婚姻的解构与重构 | 一场关于选择与责任的探索

注：本文为 “婚姻的解构与重构” 相关文章合辑。

未整理。

---

明明渴望爱情 为何反感催婚？

原创 常 晋 人民日报评论 2024 年 04 月 22 日 12:29 北京

没有催促指责，也毫无批评之意。面对单身、失业的 30 岁女儿，只是鼓励孩子，并安慰她 “一切随缘，缘分不到强求不来”。 上海这位拒绝催婚的父亲、“别人家的爸爸”，最近上了热搜。换位思考的体贴、善解人意的关怀，让不少网友赞叹：“这样的发言令人极度舒适”。

从海量网络留言中，我们能够看到年轻一代，对这种 “理解式家庭教育” 的肯定。与此同时，也不难发现，大家面对催婚，其实各有各的烦恼。

可是，许多人明明渴望爱情，为何又反感催婚呢？梳理一下，原因大体可归为四类。

第一，社会认知不同。 对不少家长而言，结婚是约定俗成的人生节奏，到什么年龄就要干什么事儿。然而，伴随时代发展，“社会时钟” 的刻度已经发生了变化。家长们认为早应生孩子的年龄，或许正是年轻人的就业适应期、事业起步期。 家长的考虑与子女的规划不相符，就容易经常过问和关心。

第二，婚恋观念错位。 在长辈眼中，婚姻意味着稳定和安全感，孤身一人难以抵抗生活的风浪，年龄越大越难找到合适的伴侣，早日成家才能获得幸福。但当更多的你我，拥有独立发展的空间与能力，婚姻在一些人看来，便更像锦上添花的携手共进，看重的是双方的契合度与适配度，主打一个宁缺毋滥。

第三，择偶标准差异。 品行是否端正，工作稳定与否，家境、收入怎么样，是很多家长关注的重点。性格、外貌、情感联结，才是年轻人的恋爱关键词。他们追求相同的兴趣、来电的眼缘、关心和陪伴。当不同的标准相碰撞，难免让双方都觉得对方要求太多、不解人意。

第四，催婚方式不当。 有些家长在催婚时，态度过于强硬，方式简单粗暴。或是不断询问恋爱进展，或是擅自安排相亲活动，或总拿孩子与他人比较。种种强制性、批评性的催促方式，会给子女带来很大压力和困扰。

反感催婚的原因，还能列举很多。** 但无论怎样，我们还是要尽量看到，父母这种直白的关心背后对亲情的珍视、对子女之爱的质朴表达。** 其实，大家的出发点都是一致的，那就是希望孩子能够在婚姻中收获陪伴与支持，拥有幸福美满的人生。

所以，屏幕前的爸爸妈妈们，不妨少一些 “为你好” 的唠叨，多一些 “你很好” 的鼓励；少一些 “我认为” 的固执，多一些 “你也对” 的理解；少一些强制性的催促，多一些对话式的沟通。将心比心、换位思考，才能将关心关爱送到孩子心坎上。

作为子女，我们也可以少一些不耐烦的敷衍和搪塞，和父母真诚对话，讲明自己的人生规划、婚恋标准和生活状况，让他们感受到我们的成长和成熟，从而真正理解我们的选择和决定。

---

不想被催婚的年轻人，开始找朋友结婚了

原创 笼七 ONE 文艺生活 2024 年 09 月 27 日 13:54 北京

今天和大家聊聊组建新型家庭的可能性。

在我家，婚姻就像是一场大型传销，一人入伙无一幸免。

我的想法也在家人的催婚中不断转变。

前年我逛遍约会软件，只为大海捞针找出心中所爱。

去年我在相亲局上挑挑拣拣，想着随便嫁了也无妨。

今年我受身边人影响，打算找个朋友直接入洞房。

这到底是道德的沦丧还是对婚姻的失望？

我请来了三位在亲密关系中找到新的可能性的朋友，让他们来好好讲一讲。

01 友谊婚，她好我也好

我和我老婆是同学。

小学同桌、初中同班、高中同校，大学虽然没在一起，但毕业以后我们都成了滇漂。

俩山东人在云南，都把对方当作家人相处。

她在娱乐公司上班经常送我演唱会的票，我和几个同学投资了一个啤酒超市，她来不用花钱。

在我印象里，她就没谈过恋爱，母胎单身，对异性和同性都不感兴趣。

有次她来找我喝酒，喝着喝着突然问我认不认识 gay，她想当同妻。

她家一直在给她介绍对象，她一个也不想见，但也不能拒绝。

我告诉她，你和他们搞假的，不如和我搞假的，我们家也挺烦的，我起码不渣。

爱情对于我们俩来说都不是必需品，我们就想过得开心，舒服。

对得起自己，也尽量对得起家人。

为了让大家都过个好年，22 年的过年前夕，我们小范围官宣了。

口供提前串通好了，谁先告白的，怎么约会的，进行到哪步了。

我们是以结婚为目的 “假恋爱” 的。

开始计划的是先 “谈” 3 年，看情况再决定之后是结婚还是分手。

去年她姥姥生病，我俩因为别人结婚，二婚，生娃，生二胎随了大几万的份子，双方父母也开始给我们上强度。

我俩一合计，结婚能一箭三雕。

我们是去年十一办的事儿，婚礼是两家父母掏的钱，我们就需要研究了一下怎么假亲嘴儿，保证叫对方老婆、老公的时候不笑场就行了。

洞房当晚，是我俩第一次睡一个被窝。

关灯以后我们都没说话，她转过身抱住我，哭了，跟我说谢谢。

也就那天，那个时刻，我有了结婚的实感，觉得我得对身边这个人负责，起码做个合格的哥哥。

我们的婚姻就像我们上学时相处的那样：画好三八线，各不越界。

因为是夫妻，所以我们一致对外，告诉父母还没享受够二人世界，所以不生小孩。

因为不是真夫妻，所以我们彼此客气，所有的花销全部 AA，她做饭我刷碗，家务一人一周，互不干涉对方交友，但必须让 “恋爱对象” 知情。

我们角色扮演非常合格，而且是沉浸式的。

各种秀恩爱的照片朋友圈仅家人可见，经常来一场说走就走的自驾游，主要是不想回家面对父母的催娃。

关于孩子，我没有生儿育女的打算，但也跟她说了如果她想做试管，我可以提供精子，如果我的还健康有活力的话。

她说自己也没想好，想先活在当下。

我俩结婚以后，反而都不想谈恋爱了，一心只想搞钱，为以后住高端养老院做打算。

真的不夸张，我俩现在的状态，比身边的真两口子好太多了。

02 只办婚礼不领证，孩子生了随我姓

我和我老公属于 “非婚同居”，我们的婚姻没有法律效力，但在社会层面上，我俩就是两口子。

我不想结婚，因为离婚太难了。

我妈离了两次婚，财产缩水了两回，现在还是一个人生活。

但人就是很奇怪，你害怕你还想要。

过了 28 岁我对家庭有了新的想法：可以在现实里嫁人，在法律上单身。

不领证是我提的，我们已经同居 4 年了，和夫妻没什么两样。

开始我想让他入赘到我家，他也愿意。

他家有三个儿子，他是老二，小时候爹不疼妈不爱的，长大了窝窝囊囊又自立自强。

但后来想想，我想和他成为家人，但又怕走我妈的老路，我也不想和他家人变成家人。

不领证还有一个好处：我不需要经营多余的亲戚关系。

婚礼是在他家办的，他们家那边的亲戚不认结婚证只认典礼，他爸妈也需要收别人的份子。

但对于那场婚礼我很不满意，酒店差、酒席差，我家除了我妈和几个知情的朋友以外没人参加。

把这世上的无聊场面话，虚荣以及陈规浓缩在一起的活动就是婚礼。

最搞笑的是，他妈在婚礼的第二天跑来和我说，以后等我生了儿子就领证，我直接一个大翻白眼，买机票回了山西。

我在山西有好几套房产，都是婚前，他住在我的房子里，负责我们日常的生活开销。

当时我们是计划着生完孩子再领证的，我还和我老公开玩笑，如果他在我孕期出轨，他只能算是孩子的生父。

我们备孕了一年多，我一直怀不上，他妈就有点着急了，一直让他带我去做检查，说我怀不了孕是因为家里养了两条狗，反正就是搞了一些很没边界感的操作。

我开始怀疑我老公这个传话筒当的有问题，从他做上门女婿到我们不领证他都在两头骗。

他告诉我他老家本来就有不生孩子就不领证的说法，所以就也没说太清楚。

我没多说什么，让他有机会和他家人说明白。

我不信他，他怕他妈，骨子里带的，但我更不会插手他家的事情。

我对我们未来可能会发生的争吵和隐患，提前感到厌烦。

我不怕背叛，不怕老公出轨，我怕同床异梦，我怕他毁了我对家庭的幻想。

第一次听到胎心的时候，我正式通知我老公孩子会随我姓，没啥特别原因，那是在我身体里孕育的生命，我遭着罪，孩子就该随我的姓。

他先问我：那以后还生吗？

又问：你要是不要我了咋办？

我说还能咋办，看你表现。

现在我孩子已经一岁了，随我落户，和我同姓。

对于这个没有法律效力的婚姻我已经没有那么担心了，房子是我的，孩子也是我的。

要不要以后继续当我老公，决定权在他。

03 离婚后，我和闺蜜过成了养娃搭子

我目前和我的闺蜜同居养娃中，她离婚 5 年，我离婚两年。

我在我们县城中学教语文，她在家门口小区开了一家理发店。

同居是因为我离婚后带着孩子租房住，我前夫总来骚扰我，她就让我搬到了她家，她们小区安保更严，进电梯得刷卡。

原本我就是想过度一下，关系再好的朋友也不能一直麻烦人家，但生活时间长了我俩都觉得这样挺好，就这样住了一年多。

我们生的都是女孩，也是从小长大。周末带孩子一起逛街，逛公园，寒暑假就出去旅游，比结婚的时候爽太多了。

我俩的组合其实挺像两口子的，她负责孩子吃喝，我负责孩子学习。

小孩的费用我们各自给各自的孩子花，生活的费用我们平摊，我来交物业费、取暖费和停车费。

我俩都不鸡娃，孩子健康快乐就行，本来就没能给她们一个完整的家，只想尽可能多陪陪她们，爱她们。

我也是和她住在一起才知道她洁癖有点严重，家里一天拖两次地，脏衣篮的衣服必须当天就洗，开始我有点不适应。

我前夫是那种饼挂脖子上都不会转的人，刚结婚的时候我也挺勤快，后来我发现谁看不下去活儿就是谁的，也懒得管了。

受她影响我和我闺女都跟着爱干净了，每次我看晚自习回来，她都会给我留点吃的，水果什么的。

我现在非常理解我妈催我弟结婚的时候说：“家里还是得有一个女人。” 这句话，她就是被规训出来的好女人，能赚钱，脾气好，眼睛里全是活儿。

我经常会为她感到可惜，本来是一个能力很强的女人，遇到了一个窝囊废，偷钱还家暴，拿着她赚来的钱还能再娶别人。

我们俩都没有再结婚的打算，我知道她有一个相好的，不是那种稳当能过日子的人，我住在她家还能给她打打掩护，方便她能出去约会。

“在外面随便玩，只要知道家在哪就行。” 是我俩对对方的要求。

我骨子里是有点小资情调的人，喜欢买买花，搞个烛光晚餐啥的，这一套在我的上一段婚姻里完全没地方施展。

我俩住在一起以后，鲜花 3 天一换，冰箱里的酒就没断过，我们理解对方的醉话，理解对方的眼泪，一起吐槽对生活的不满。

我们是彼此的出口，是心照不宣的朋友，是养娃路上的战友。

一想到我有一天可能会从她家搬走，我就比离婚的时候还难受。

我们不得不承认，婚姻已不再是两个相爱的人爱到深处的顺理成章。

它成了一个任务，一种交易，一座好进不好出的围城。

于是更多人选择把亲密关系解构，创造一种新的体验和选择。

友谊婚代表着不应该只有爱情才能缔结共同生活的契约；

只结婚不领证，在放弃契约保障的同时，也完成了另一种自我保护；

如果说婚姻中不能共同抵御风雨，离婚是逃离了曾经的破伞，那么离婚搭子也可以成为歇脚的屋檐。

截止到今天，这三位受访人幸福依旧，没有后悔。

但我在这里还是要谨慎地提醒大家：

人生没有标准答案。

重要的是你能看清每个选择背后的代价，并勇敢地去承担。

作者 / 笼 七

编辑 / 姜 姜

设计 / JANE

---

爱无能是都市男女的统一病症

原创 亲密爱人 ONE 文艺生活 2024 年 09 月 26 日 13:24 北京

莫文蔚唱：爱是折磨人的东西；

孙燕姿唱：自尊常常将人拖着，把爱都走曲折；

某网络歌手唱：我要和你在一起，直到我不爱你。

一言以蔽之：发生爱情的时候，就像生了一场大病，多少带点不正常。

当爱情心理学研究野蛮生长；

当男男女女带着完整的自己沦陷其中；

偏执、拧巴、漠视等等，也构成了千万男女恋爱里的人格状态。

而爱情中的不同依恋症状，已经成为一种时代的惯性。

亲密关系障碍，成了爱情里的常态。

我们很难好好去爱一个人了。

01 我只想让男友成为我忠诚的狗

我测过了，焦虑型依恋。

其实即使不测我也知道，因为我对爱情的焦虑已经达到了躯体化的程度；

如果不确定对方爱不爱我，我就会反复扣自己的手，直到流很多血才罢休。

在此之前我谈过三段恋爱，都没有超过半年的；

每一个爱人都会被我的极端控制欲逼走，因为我陷入爱情的样子真的很丑陋。

和我恋爱相当于一条狗找了主人；

别误会，不是 SM，我要的是每时每刻的忠诚；

狗能做到，我希望爱人也能。

我想要了解男友 24 小时的行踪，消失超过半小时我就会微信、电话轰炸；

甚至直接情绪崩溃，像找不到父母的小孩，一边哭一边骂。

谈过一段异地恋，相距一千公里，我真的很爱他，和他在一起的不安全感也是最强烈的。

那时他两个小时没回我消息，我直接买机票杀到他家楼下。

我不是担心他出车祸了或者死了；

我担心他因为不爱我了，所以不想回我；

在他家楼下见到他的那一刻，我才安心，哥们儿打游戏没看手机。

他被我的闪现吓了一跳，他说：你太可怕了；

我只觉得他不懂，因为我极致的爱，才要反复确认他爱不爱我。

焦虑型依恋也会给爱情带来无尽的猜疑，即使没有第三者的出现，和我恋爱也要和所有异性切断联系，除了妈妈。

如果每天的报备打卡，他还能接受；那总是莫名其妙的猜疑，却没有人能承受得住。

和他在一起那段时间，我变得极其癫狂；

异地恋分开时他坐飞机，旁边是陌生女孩我都会难受。

我还要求他每天中午在公司食堂吃饭都要和我开视频，以此保证没有女同事坐在他身旁。

他因此和我发过脾气，指责我控制欲太强，让他窒息，要分手。

我卑微地挽留他，并保证一定改掉这些毛病，希望他能将焦虑的我救赎。

在此之后的两周我装得轻松快乐，给他高度自由。

可装是装不住的。强烈的自我压抑，带来的是无尽内耗，他不和我说话的时候，我都在幻想他在和别人快活。

当我再一次展现丑陋的控制欲时，我把他逼走了。

分手后，我整个人失魂落魄，饭不想吃，班也上不了，根本走不出来。

朋友担心我的状态，带我去看了心理咨询师。

我和心理咨询师反复讲述着我爱他，但他不领情的故事。

咨询老师说：其实你不爱他，爱一个人不会给他套上枷锁。你还没学会如何爱自己，这段感情中的障碍，是你自己关于亲密关系的课题。

经过一段时间的心理咨询，我的情绪渐渐地趋于稳定。

今年我又恋爱了，还是总是会想着对方，会想知道对方的一切消息。

但我已经不会像以前那样发癫了。

我意识到，占有不是爱，控制也不是爱。

我也不再指望着在亲密关系中被恋人治愈。

因为我清楚地知道：世界上谁也没有救赎谁的责任。

这是我自己的事情，只有我自己能救自己。

02 回避性依恋？原来只回避我啊！

和前男友从认识到在一起，花了半年时间。

在一起之前，每次暧昧浪漫氛围达到峰值时，我问他 “我们是什么关系”，他都支支吾吾，左一个不知道，右一个说不好。

好几次我没了耐心，但因为拉扯时间太久不甘心放弃，逼着他说出不确认关系的理由。

这大哥说自己受过情伤，害怕受伤，心理自卑，在感情里需要引导；

直接自己把 “回避型依恋” 贴脑门上，意思是怕配不上我的爱，怕没有办法给我未来，脆弱感拉满。

当时我觉得自己责任老大了，必须拯救他，就因为心疼他，疯狂想要和他在一起。

直接强制爱，对他狠狠表白，终于他松口说那可以试一试。

在一起之后，他每天像个人机，我不找他，他就不找我；

*我问他为啥？他说自己 INFP + 回避型依恋，更喜欢一个人待着。

我觉得恋爱里还是要尊重对方的性格和习惯，大不了我多主动一点，没关系的。

如果只是这样淡淡的恋爱，我还能接受，更离谱的是我经常找不到他人影。

超过一天不回消息，我都习惯了；

更无语的是，我俩出去住酒店，我醒来后他人不见，我下楼找了一圈又问了前台，甚至调了监控都没人影，最后回房间发现他把自己关在柜子里了。

美其名曰：害怕太依赖我了，想要自己的空间。

太抽象了，我不理解，但只能尊重，告诉他下次消失之前和我说一声。

不吵架的时候我还能忍受，一吵架就开始冷暴力。

我是个想解决情绪以及解决问题的人，每次吵架之后想和他坐下好好沟通，他都三棍子打不出一个屁。

无论是我的错还是他的错，给台阶的永远是我，他从神态肢体到语言，都散发着极致的冷漠。

我说话，他不听；我提问，他不回；我哭；他无动于衷。

一拳打在棉花上的无力感，完美概括了和回避型依恋恋爱的感受。

谈了一年，我的热情已经被他的冷漠消耗光了，分手了。

分手不到一周，这大哥谈了新女友；

我百思不得其解，合着天天说自己是回避型依恋，原来只回避我啊？

03 发现我太爱你了，我就会提分手

“拧巴” 是我的爱情关键词；

我渴望亲密关系，却又对它如此畏惧；

一旦我发现自己彻底爱上了谁，我就会光速提分手。

心理学上管我这种情况叫 “混乱型依恋”。

我很难表达爱意，始终觉得这是件羞耻的事情；

也经常口是心非，明明喜欢的要死，却又装作无动于衷。

我奢望的沟通状态是：我不说，但你也能懂。可事实证明这是天方夜谭。

我谈过三段恋爱，前两任我都很爱，但却在最喜欢他们的时刻，主动提了分手。

自己提完分手又很后悔，又去当舔狗求复合，可一旦对方答应，我还是想跑掉。

所以前两段恋爱中，男友们都觉得我莫名其妙，觉得我放着好日子不过，把平稳的感情搞得一团糟。

反复的分手、拉扯、复合，也让我和他们之间最后一点美好被消磨殆尽。

反而是第三段平平无奇、毫无波澜的恋爱，能让我谈很久，只是因为我没那么喜欢他。

因为不在乎，所以很安全；一旦在乎，那就是危险的倒计时。

高敏感的性格，让我把爱情谈得混乱且矛盾。

就像我小时候和妈妈的关系一样；

妈妈爱我，但犯了一点错妈妈就会打我；

即使我当时已经上了大四，回家也没逃过被打的命运。

童年时期总听妈妈说的一句话是：再这样妈妈不要你了。

我爱妈妈，同时又惧怕妈妈，更害怕被妈妈抛弃。

所以总是敏感地关注妈妈的喜怒哀乐，依赖她，又想逃离她。

这也导致我对男人的爱，若即若离、忽远忽近；

网上有句话是：当爱开始，悲伤就在倒计时；

我害怕这种悲伤，也害怕被抛弃，所以总是先发制人，自己逃离。

我现在的男友，并没有见过我混乱的一面，因为我对他没有极致的喜欢，所以才能稳定的相处。

可想想却还是很悲哀；

对他不公平；

我这辈子也好像没法和我深爱的人在一起了。

以上三位所述的亲密关系障碍，只是当代千万爱情男女的缩影；

或是受原生家庭影响缺乏安全感；

或是在童年时期遭受过某种心理创伤；

很多人都会陷入 “爱无能” 的深渊中；

在感情中变得扭曲和畸形；

极端控制的爱让人窒息；

毫无回应的爱感受到的是冷漠；

混乱拧巴的爱总是把深爱之人推远。

这些本质都是一种渴望爱，却又无法真正去爱的亲密关系障碍。

在《情感无能》一书中写到：情感无能者的特点是，他们不仅无法与他人建立情感联结，也无法与自己建立情感联结。

而 “爱无能” 如今似乎也成了一种时代病症。

缺爱的总是等待被爱，想爱的却不知如何去爱；

但正如 @冷冷 所说：世界上谁也没有救赎谁的责任。

与其总是渴望在亲密关系中，寻找到改变自己的救命稻草；

我们首先要清楚的是：

学会爱别人的前提，是先用舒适的方式去爱自己。

很遗憾，爱自己，是东亚人一生的课题。

作者 / 牛小玲

编辑 / 姜 姜

设计 / JANE

---

不结婚的年轻人，开始对独身父母反向催婚

原创 小舅妈 十点人物志 2024 年 11 月 07 日 19:50 北京

撰文 | 小舅妈
编辑｜芝士咸鱼
十点人物志原创

在年轻人面对催婚愈加不为所动的今天，由父母代子女相亲早不是什么新鲜事了。但令人意外的是，越来越多的子女开始对独身的父母进行 “反催婚”。

社交平台上，不少年轻人分享自己代父母相亲的经历或是发布帮父母征婚的帖子。年轻人熟练地把独身长辈的基本情况写在评论区并附上照片，优缺点清晰，诉求明确：

一，身体健康；

二，经济独立；

三，家庭人员配置简单。

“替妈妈找老伴，妈妈 50 年生人，退休教师，个性比较高傲，希望找话不多、性格好的男性。男方若有重大疾病、家庭情况复杂的不考虑”；

“给爸爸找个伴，丧偶 5 年，有养老金，性格好，想找经济独立的女士，可以接受对方带女儿，两个人过日子心往一处使”……

老年人相亲，主要关注退休金和身体健康

80、90 后大多数是独生子女，父母逐渐步入老年，如何妥善安置独身父母的晚年，成了这一代子女的心结。十点人物志与三位正在帮父母找对象的年轻人聊了聊，不同于面对自身婚恋 “应拖尽拖” 的态度，在为父母找老伴这件事上，他们格外上心。

01

“只有妈妈再婚，我才能停止当她的 ‘丈夫’ ”

@陶陶，河北人，父母离异，被母亲过度依赖

前不久我看过一篇文章，称 “东亚女儿都在给妈妈当老公”，我不知道现实中有多少母亲因为丈夫缺位，会对女儿过度依赖？

至少我妈是这样。

上小学时，妈妈和爸爸离婚了，我被判给妈妈抚养。自此，妈妈带我回了姥姥家，姥姥家面积小，没有多余房间，我跟妈妈挤在同一张床上睡了近十年。小时候，我觉得每天晚上跟妈妈睡觉很幸福，但到了青春期，我十分渴望能够拥有私人空间。

直到上大学住学校宿舍，我才拥有了自己的床。虽然我被分到了略显拥挤的六人寝室，但只要拉上床帘，也算是有了独立的空间。

大四临近毕业，我向妈妈抱怨实习和论文让我分身乏术，妈妈第二天立马买车票，拖着行李箱，来到了我所在的城市，租了间老破小一居室。她称自己在老家待腻了，想来大城市看看，顺便照顾我的生活起居。

但我知道还有一层原因：她不想再跟姥姥姥爷住在同一屋檐下。姥姥和姥爷至今依然认为，女儿的离婚，让自己在亲戚面前抬不起头。

妈妈是个很漂亮的女人，她从年轻时就喜欢跳舞，常年保持纤瘦体型，在同龄人中保养得当，气质突出。

过去这些年，她也试图找过伴，曾经跟一个小她五岁的男人相恋。那个男人在我们老家有两个加工厂，经济条件不错，离过婚，孩子跟了前妻。

对方并不介意年龄，但他的家人和朋友对我妈的年龄以及没有退休金这两点颇有微词，甚至揣测她只想找个男人当 “养老保险”。旁人说的次数多了，两人后来断了联系。

妈妈有典型的 “受害者” 心态，将这些年的不如意全数归咎于旁人。因此，她记恨前夫，害怕母亲，埋怨前男友，听不得外面的闲言碎语。我从小就承担起倾听她、安抚她、开解她的责任。她经常反复向我求证，确保我不会像外人那样轻视她，抑或是离开她。

毕业后我进了互联网公司，除了睡觉，每天大部分时间都不在家里。妈妈觉得很孤独，我建议她去读老年大学，尝试后，她却觉得自己怎么也无法融入其中，几天后不肯再去了。

于是，我又瞒着她报名中老年相亲大会，提前替她筛了一遍人选，觉得其中有位音乐老师还不错，找理由把妈妈骗到公园，自己悄悄离开了，离场前还请求红娘在现场给两人牵线。

那段时间，虽然妈妈还是有些絮叨，但注意力明显有所转移，常常自己看着手机笑出声。看着她的模样，其实我有些愧疚：妈妈过去只是敏感了一点，运气差了一点，为什么连我都想离开她？

我以为妈妈总算是遇到了对的人，我跟她将会离开彼此，度过各自的人生了。

没成想，某次她去音乐老师家里吃饭，不小心听到对方儿子打电话来要房本，说是要自己保管，明显是在防着她。

妈妈得知后没有第一时间向我倾诉，而是过了很长时间才告诉我，我听完非常愤怒，觉得妈妈被对方家人轻视了，也心疼她再一次遇到了情感挫折。

像妈妈这样的中老年人找对象，其实一点也都不凑合，甚至比年轻人还 “挑剔”。 看存款，看退休金，也看身体健康、长相、谈吐，还看会不会疼人，是否愿意为了家庭任劳任怨。哪怕条条框框都能满足，对另一个家来说，我和妈妈始终是外人。

相亲失败后，妈妈对我的依赖再次加深，她总把 “你是我在这世上唯一的指望” 挂在嘴边。我以为自己习惯了她向我索取安全感，但事实证明，我需要填补的不只是伴侣的缺位，还有她没能从父母、兄弟、朋友那里获得的爱。

我们经常为一些小事争吵，比如穿衣服，她既不希望我穿得太男孩气，也看不惯我穿修身装，当我反驳 “你希望我穿成什么样” 时，她不可置信地反问我：“我把你供到大学毕业，你连怎么穿衣服都学不会吗？”

每到这时候，我对她的那点愧疚荡然无存。我确信，只有等她找到另一半，我才不用再给她 “当老公” 了。

我还尝试过在网上帮妈妈征婚，在征婚网站里仔细筛选、私聊、确定人选后，再说服她去见面。

到目前为止，妈妈只同意见过三位相亲对象。其中一位接触后明确表示接受不了另一半太过娇气，另外两位则被我妈以 “缘分不够” 的理由婉拒了。

最后一次相亲结束，妈妈问我，是不是急于想要摆脱她这个 “拖油瓶”？否则为什么自己的恋情还没苗头，反而全身心地投入在她的婚恋方面？

听到 “摆脱” 两个字时，我心里又气又悲。气她总是指责我，从没想过我的感受；悲的是，我见不得别人伤害她，可我对她的伤害好像也并不小。

前不久，我自己也结识了一个各方面还不错的同龄男生，在饭桌上，我却鬼使神差地忍不住询问对方：

“你家里有没有单身的男性长辈，在考虑找个晚年作伴的人？”

02

“当我成家后，终于体会到丧偶的父亲有多难”

@赵建 山东人，独生子，帮丧偶父亲找老伴

母亲在我小学时因病去世了，爸爸独自抚养我长大。我上初中时，有人想给爸爸介绍对象，那时我还在叛逆期，直接把介绍人骂走了，在那时的我心里，爸爸再婚是一种不尊重妈妈的表现。

再后来，我也长大成家有了自己的孩子，才意识到爸爸这些年过得不容易，既要上班忙工作，又要忙着操持家中大小事务。

我婚后的小家里，妻子平时工作忙，收入也更高，家里原本请了保姆，有段时间保姆请假，我下班回来买菜做饭带孩子，还赶上经常加班，有时累得几乎要崩溃。但转念一想，爸爸这么多年不都是这么过来的吗？那时家里条件不好，他一手负责我的生活起居。

我突然能够理解父亲的难了，从那时起，我就想给他找个老伴，这样老后不至于太孤独。在我和妻子长聊后，妻子也支持给我爸找对象，虽然爸爸会做家务，但老人独自在家，常常就着咸菜馒头随便吃两口应付了事。

妻子建议给我爸报名当地的老年相亲节目，但我了解爸爸，他内向且古板，不善于表达，有很强的边界感，无法在镜头下放松地展示自己。

我动了自己给爸爸找老伴的念头，开始悄悄地物色人选。

我先是想起了初中时的班主任，她和我爸年纪相仿，离异后一直没有再婚。趁着年假，我去拜访了这位班主任，试探她有没有再婚的打算，又提起我爸也是单身。

班主任听后沉默了会儿，问我：“你爸的糖尿病怎么样了？” 我坐在沙发上低头笑了笑，瞬间明白了班主任是介意我爸的身体不够健康，简单寒暄几句后转移了话题。

我爸有基础病，自己开了间修鞋铺，养老金并不多，其实他这条件在县城老年人圈子里并不吃香，我又趁着假期四处打听，和小区里的邻居大姨聊天，知道我家隔壁楼有位从农村来做保姆的李阿姨，和我爸年纪相仿，干活也利索。

阿姨在县城没有房，平时住在雇主家，雇主家和我爸住的房子相邻，两人平时下楼买菜、倒垃圾总能碰上。我回家后和爸爸提了一嘴，他没有表现出明显的排斥，而是夸李阿姨人勤快，性格也好。

我进一步了解李阿姨的情况：她的丈夫因为交通事故去世十几年了，家里的两个儿子都是农民，也都成了家。家里的子孙多了起来，李阿姨便把老房留给儿子，自己从家里腾挪出来，到县城打工。

我内心觉得这阿姨挺靠谱，有意撮合他们俩，让他们约去逛早市买菜，在小区楼下遛弯谈心，还劝我爸在李阿姨休息时约她爬山。久而久之，李阿姨不忙的时候也会去我爸的修鞋摊帮忙。

有天回家，爸爸突然感叹，觉得李阿姨这些年过得不容易。听到这话，我就知道两人有戏，他已经开始心疼李阿姨了。

他们原本相处很融洽，我爸和李阿姨都觉得自己的生活里有了个伴，日子不那么无聊了。我想替他们挑个日子办宴席，李阿姨也请假回了趟村里，准备和儿子们交待这件事。

但当李阿姨再回来时，和她一起来的还有她怒气冲冲的大儿子。李阿姨的儿子冲进我家，拽住了我爸的衣领，骂李阿姨和我爸 “老不正经”。眼看对方就要动手，我立马选择了报警。警察来后进行了调解，李阿姨儿子的情绪才平复下来。

他表达了自己的态度：坚决不同意他们在一起。

这时我才意识到，并不是所有子女都对父母找到第二春乐见其成。

现在李阿姨和我爸还是像往常那样交往，有时她会给我爸做好饭送到修鞋摊去。但他们一致认为，领结婚证的日子可以再拖拖，等到李阿姨的家人能接受再说。

03

“漂在大城市多年，想为在老家的妈妈找个伴”

@刘雨 东北人在北京，妈妈离异后独居

我上大学那一年，妈妈终于有勇气离婚了。那个我称之为父亲的男人，出轨、家暴、赌博一样不落，输光了家里大部分存款。为了不影响我和姐姐高考，妈妈忍耐了很多年。等到姐姐和我陆续上了大学，她才下定决心离婚。

毕业后，我和姐姐在北京工作，妈妈留在东北老家独自经营服装店。前年，姐姐结婚后把妈妈接来北京，可妈妈在女儿家住得并不自在，她不适应大城市的快节奏生活，不喜欢出行时人挤人的地铁车厢，去商超买菜比不上老家楼下菜摊实惠方便。

最关键的是，妈妈在这座城市没有熟人，姐姐白天上班时，她甚至不敢独自走出小区，怕找不到回家的路。

在北京待了几周，妈妈还是回老家了，她说住在老家让她安心。

妈妈在北京，有时一个人会在房间里待一天。

这是妈妈离婚的第十一年，街坊邻居曾提议给妈妈介绍对象，但妈妈都打趣式地找理由拒绝了。我和姐姐心里明白，上一段婚姻给妈妈留下了阴影，她没有信心再去找一个男人组建新的家庭。

去年春节，我和姐姐在饭桌上和妈妈提起给她找老伴的事。这个提议并非临时起意，一方面，姥姥姥爷去世得早，我和姐姐又在外地，妈妈独自经营服装店，有时还得去其他城市进货扛货，我们怕她辛苦，想给她打生活费，妈妈却总是拒绝；

另一方面，妈妈有胃病，有次在家里疼得厉害，还是邻居阿姨送她去了医院。遇上这种急事，女儿们远水解不了近渴，如果能找到靠谱的老伴，或许可以相互照顾。

妈妈刚开始对找老伴比较抗拒，我和姐姐劝说了很久，她才勉强答应试一试。

我们立马找了一位在老家小有名气的媒婆，媒婆问我和姐姐对未来继父有什么要求，我们想了想：身体健康，不求对方大富大贵，至少有稳定的收入。更重要的是对方能知冷知热，对妈妈好。

在中老年相亲市场，最受欢迎的老人是体制内或者有编制的退休人员，退休金稳定，子女工作也不差。妈妈算是中等条件，59 岁，家里两个女儿，有套两室一厅的房产，还有一间地下小商铺，除胃病外没有严重的身体疾病。

接下来的一个月，媒婆为妈妈推荐了几位相亲对象。原本我以为老年人相亲肯定比年轻人容易，但直到妈妈见了他们，才发现事情没那么简单。

妈妈的第一位相亲对象是已经退休的体制内职工，对方养老金不少，依然很关心妈妈的收入。第一次见面，他就打听起妈妈店铺近几年的营收情况，还劝妈妈少化妆，称 “人老了不需要再打扮”。

之后的谈话里，对方又说 “女人不适合做生意，格局不够”，积极表达婚后他可以帮忙管理店铺，妈妈直接回绝：即使两人结婚，店铺依然属于自己。

第二位相亲对象是位做买卖的生意人。他和妈妈算是同行，但刚见面坐下不到十分钟，对方开始吹嘘自己浸淫商界多年的生意经，劝说妈妈卖掉店铺，回归家庭。这些话惹得妈妈格外反感，饭都没吃完就找理由开溜了。

有了前两次的失败经验，我们向媒婆提出新的需求：不求相亲对象的工作或社会地位多么耀眼，人品最重要。

于是有了妈妈的第三次相亲，对方是一位在机关单位轮班看门的大爷。大爷老家在农村，自己在沈阳郊区买了套小两居。他既不抽烟不喝酒，性格温和，我和姐姐以为妈妈能和他稳定相处，结果还没见上几次面，他就打听我和姐姐的彩礼钱。此后妈妈再没有和对方见过面。

今年快结束了，我还没有帮妈妈找到老伴。如今，这已经成了我和姐姐生活里的头等大事。虽然人在外地，我们经常和老家的媒婆线上聊天，我们打算直接替妈妈把关，不想再通过一次次没有结果的相亲，消耗她对寻找另一半的意愿和耐心。

文中采访对象为化名

---

不催婚也是一种善良！

原创 Captain Xu 我是徐志强 2025 年 01 月 18 日 10:20 广东

从未见过的海

在你眼里浮现出来

拍打着寂寞等待

变成眼泪流了下来

—— 告五人《从未见过的海》

最近在一个主打母女档的综艺上，张凯丽冲女儿公开喊话：

“你已经到适婚年龄了，该考虑结婚的事了。”

张凯丽的催婚从戏里催到了戏外，与以往不同的是这次她催的是自己的亲生女儿。

长辈催婚，大家也见怪不怪。

但这节目越看到后面，就越让人感觉有点不对味。

张凯丽这句话一出，立马引起了在场妈妈们的共鸣。原本温馨的母女真心话环节也瞬间变成了大型催婚现场。

与妈妈们那边的鼓掌喝彩不同，女儿们这边的气氛开始变得有些尴尬。

吴昕皱着眉头问了句：“可可（张凯丽女儿）是 1997 年的着什么急？”

一旁的李斯丹妮也感到很无奈，小声附和道：“妈妈们永远是最着急的。”

好巧不巧这番对话被坐在旁边的妈妈团给听见了。

催婚的火力立马转向三十多岁还没结婚的李斯丹妮。

“三十多岁了，我跟你讲该考虑了！”

“你看看人家刘芸，有家庭，有老公，又有孩子，人生多完美呀！”

“你不能老拿着工作忙来搪塞我！”

妈妈们的催婚三板斧一出，李斯丹妮立马就熄火了。

看着视频里还在说教兴头上的妈妈们，屏幕前不少观众已经开始感到窒息了。

这不就是过年的时候，七大姑八大姨围坐在你身边催婚的场景吗？

被催婚，被相亲，这好像已经成了当代未婚青年无法摆脱的 “宿命”。

每逢佳节必催婚，有个朋友就正在经历这样的事情。

为了逃避父母亲戚的催婚，她已经好几年过年都没回家了。

“回去干嘛呢？” 她说，“回家刚坐一会儿，就开始跟你唠叨结婚的事，听得脑壳仁疼。”

父母的担忧她都懂，也能理解父母的一片苦心。只是现在她爸妈已经不再停留在 “劝婚” 的阶段了，而是开始逼婚了。

今年已经 36 岁的她在父母眼中就好像仓库里滞销的商品，就等着清仓大甩卖了。

关于结婚这件事，其实她自己也挺急，“我并不是不婚主义，但要让我随随便便找一个人就领证结婚，我做不到。”

跟许多所谓的大龄未婚青年一样，这位朋友一边向往婚姻，一边坚持着自己的底线，不想将就。

抱着试一试的心态，七大姑八大姨介绍的相亲对象，她都有接触过，可是结果都不太令人满意。

她说，尽管不反感相亲，可每次去的时候她心里又总是膈应得慌。

相亲与其他的人际交往不同，强烈的目的性让相亲男女们从一开始就站到了一个天平上。

年龄、户口、学历、收入和资产这些都成了筹码被一一摆放到那架天平上，等待对方的等量置换。

物质基础成为了考核彼此的一项重要指标。

因此，时间长了她甚至开始怀疑婚姻的本质，难道婚姻就是一场交易吗？

02

你想用什么来换
总不能一直反复反复试探
随时光几次辗转
而我们站在路的两端
—— 夏日入侵企画《度过此刻》

临近年关，

又开始有人催婚了。

我问同事：为什么要结婚？结婚有什么好处？

很多同事说没有好处，如果再早几年，我肯定不会结婚，可是现在有了孩子，没办法。

有人说，婚还是要结的，为了传宗接代。

有人说，可以相互依靠，互相支持。

有人关心，有人为你立黄昏，有人问你粥可温。

有人说，有烟火气，过年热闹，老了有伴，相互照顾。

有人说，如果不结婚，逢年过节，看着热闹的街道，烟花四起，饭香四溢，别人欢声笑语，其乐融融，而你却独自一人，无人问你粥可温，无人为你亮一灯，到时你会特别孤独寂寞，你会痛哭流泪，你会后悔莫及，后悔自己当初没有结婚。

就这？这就是结婚的好处，结婚的意义么？

传宗接代？传什么宗，接什么代？按现在传统的观念，绝大多数孩子跟父亲姓，传的是男人的宗，接的是男人的代，好像跟女人们没有什么关系。就算有关系，人死后，还有多少人记得你？你现在记不记得你太爷或太奶的名字？

这就是传宗接代？

说到互相依靠、支持和照顾，这些是需要良心的。良心这东西，有些人还不如养的狗有的多。你对狗好，它都知道向你摇尾巴。你对人好却未必，也许对方觉得是理所应当的，是你的义务。

有句话说得好：靠山山会倒，靠人人会跑。靠什么都不如靠自己来得真实可靠。

问你一个问题：你知道自己为什么要结婚吗？

你的答案或许是，因为父母催婚，因为要生孩子，因为到了年纪就该结婚，因为再不结婚就老了。

当然，有的人是因为爱情而选择婚姻。两个人很相爱，所以想结婚，认为结婚了两个人就能从此过着幸福美满的生活，永远在一起。如果这是你的理由，等到结婚 5 年、7 年之后，你还会这么想么？你还会相信结了婚之后，两个人就能从此过着幸福的生活吗？

年少的时候，我曾以为爱情就是人生的全部，我憧憬甜蜜浪漫的爱情，也向往美好幸福的婚姻。在我的信念体系中，结婚生子就是人生的默认选项。我不仅要结婚生子，而且要生三个孩子。

可惜，在冲动的年纪，我因为种种原因，最终没有走进婚姻，随着年龄的增长，我也逐渐看清了现实：婚姻根本不是什么 “happy ever after" 式的完美大结局，而是另一个充满挑战的人生阶段的开始。

结婚的意义，到底是什么？

关于世人对婚姻的这一灵魂叩问，人民日报有段回答，深入人心。**

“结婚不是拖垮彼此，而是生活中给对方鼓励，遇到事情能有个人商量，在生活累的时候，彼此相互安慰，彼此治愈。下班回家能有个人一起吃饭，空闲时你开着车，我坐在副驾驶车里，放着我们喜欢的音乐，买完菜一起回家，平淡又幸福。在家厨房有烟火，在外有牵挂有问候。在精神上有沟通有理解，在生活上有依靠有包容。我懂你早出晚归的劳累，你知我三餐琐碎的疲劳。”

人生而孤独，却渴望相伴。

罗翔教授也曾言：人生无论怎样抉择皆会存有遗憾！

下面这个答案堪称我所听过的最佳 “诠释”。

并非彼此拖累，而是在生活中给予对方激励。遭遇事情时，能有个人一同商议。在生活疲惫之际，相互慰藉、鼓舞。

下班之后，能有个人相伴用餐。在外遭受委屈时，能够拥有一个温暖的怀抱。漫漫一生太过漫长，总归需要一个相知相伴的人携手走过一生。想要过怎样的人生，就去找一个与之契合的人共同度过此生。结婚的终极目标乃是为了获取幸福。

其一，在结婚之前，务必要明晰婚姻的意义所在。柴米油盐酱醋乃是婚姻的必需品，经济基础在一定程度上决定着幸福的程度，但这并不意味着只要爸妈给出彩礼，男方购置一套房、一辆车就必然幸福。三五年过后，很可能就只是搭伙过日子罢了。

无人会永远爱你，比经济层面更为重要的是人品、三观、责任与担当。婚姻更需要彼此包容、理解和迁就，需要共同用心经营。

婚后终有一日你会领悟：经济固然关键，但一个人的人品、责任、担当、处事态度以及教养，皆是从骨子里散发而出的。**

结婚的意义在于：万家灯火之中有属于你的那一盏，鸡零狗碎的日常有人与你一同收拾。能够让你的情绪保持稳定，能够让你敞开心扉，如孩子一般毫无顾忌地展现真实的自我。

婚姻应当是两个人在一起比一个人更加舒适、精彩，唯有这样的人，才是你心中那个合适的对象。伴侣至关重要，晚点遇见也无妨，只要遇到对的人，那个人将会在你的后半辈子成为照亮你的光芒。

结婚的意义绝非拖垮对方，而是在生活中给予彼此鼓励。遇到事情能有个人商量，在生活劳累之时相互安慰、治愈。

下班回家后能一起做饭，空闲之时，你开着车，我坐在副驾驶位上，播放着我们共同喜爱的歌曲，平淡却又幸福满满。家中充满烟火气息，在外彼此牵挂、相互问候，在精神层面能够沟通、理解。

生活上相互依靠、彼此包容。我懂得你早出晚归的不易，你知晓我三餐四季琐碎中的辛苦。

人生本就是一道选择题，无论如何选择皆会存有遗憾。

家里越催，她越抵触。

单身并不是一种过错，选择婚姻也只是实现个人幸福的一种途径。

比起找不到合适的结婚对象，更让她感到压力的却是父母长辈的不理解。

这世上有太多的父母爱用亲情去逼婚。

却忘了结婚的根本目的是为了幸福。

作家周国平说：

“人生有三次成长，第一次是发现自己不再是世界中心，第二次是发现再怎么努力也无能为力，第三次是接受自己的平凡并去享受平凡。”

一个人能够认清自我，明白自己有无能为力的时候，接受自己只是个普通人，这不是退缩，而是一种成熟。

就像孙少安，在被家人催婚的那一刻，他满心委屈，凭什么自己和润叶真心相爱却不能在一起。

但他很快就明白，这个世界不会以他的意愿为转移。不管多么心存高远，现实面前，人还是要踩在自己的一亩三分地里。

一个人成熟的标志，是能够收起不切实际的假想，和自己的平凡和解。

得不到的坦然放下，已经拥有的倍加珍惜。

⊙ 编辑｜徐志强

---

“催婚”，可能会成为历史。

原创 Captain Xu 我是徐志强 2025 年 02 月 02 日 09:15 广东

我是徐志强

从没见过你，但我懂你；你迟到了许多年，可我依然为你的到来而高兴。分享个人成长，情感语录，人间清醒！

央视告诉年轻人的婚姻观
今年春节小品不再催婚，而是劝年轻人：
结婚一定要擦亮眼睛，去爱本身就很好的人。
爱与新鲜感会消失，但教养和责任不会。

知我 (剑来), 小哦

如果你赶不上凌晨五点的日出

不妨看看傍晚六点的夕阳

如果错过了海棠花开

也可以欣赏傲寒的冬梅

我的意思是

任何时候 都不算晚

带着勇气和决心

重新开始

01

从曾经的催婚狂魔到如今的随便你，70 后父母的态度来了个 180 度大转弯 —— 他们终于认清了一个事实：**

婚姻已经不再是人生的必要标签。

过去，结婚生子几乎是每个人必经的人生大考，父母视之为子女的硬性 KPI，然而，**随着社会的进步和观念的转变，婚姻这件事儿逐渐从必修课沦为选修课，**有也行，没也凑合。

父母们的催婚大业戛然而止，背后折射的是婚姻在现代社会中的价值悄然变迁。

越来越多的年轻人选择单身、自我实现，追求多样化的生活方式。这种变化不仅让父母逐渐放下了执念，也让整个社会开始重新审视婚姻的意义。

70 后的父母，经历过那个结婚是 “政治任务” 的年代。

那时，“男大当婚，女大当嫁” 是铁律，谁不结婚，谁就被家族、邻里瞧不起。

但现在，随着社会的进步，他们也开始看明白一件事：婚姻不是必选项。

随着现代经济和社会结构的改变，个体追求自我实现、职业发展等，成为越来越重要的人生选择，婚姻作为人生 “必经之路” 的地位逐渐削弱。

为什么他们突然间松口了呢？因为他们自己就是 “过来人”。

70 后的父母正是亲历了婚姻中的现实困境 —— 婚姻带来的经济压力、家庭矛盾，让他们经历了太多苦涩。

许多人意识到：婚姻并不是幸福的唯一来源，有可能还是痛苦的主要来源。

他们深知婚姻看似美好，但背后隐藏的责任和压力有时远远超出想象。有人在婚姻中苦撑，有人甚至经历了离婚的痛苦。

根据民政部数据显示，中国的离婚率在过去几十年中呈现稳步上升的趋势，

2019 年的数据就显示，全国离婚登记数量达到 470 万对，较十年前增长了近 50%。

2024 年 11 月，民政部公布前三季度结婚数据显示，我国结婚对数 474.7 万对，离婚 196.7 万对。

结婚数据和 2023 年同期相比，减少了 94.3 万对，而这已不是第一年出现结婚人数下降。

父母们亲眼见证了婚姻带来的种种问题：情感摩擦、家庭责任、经济压力，甚至是不可调和的分歧。

婚姻并不总是通向幸福的唯一道路，有时婚姻带来的压力和矛盾远远超出了它的价值。

这时的态度转变，更多是一种理性的反思。既然自己在婚姻里经历了种种苦难，那么何必逼着孩子们走同样的老路？

反倒是顺其自然、让孩子根据自己的人生选择去生活，成为了父母们的新共识。

鞋合不合适，只有脚知道。父母们亲身体验了婚姻中的挫折、妥协与责任，现在也逐渐放下了 “婚姻必须” 的执念。

毕竟，谁愿意再看到孩子重复他们当年的苦？

近几年高价彩礼的视频，频上热搜，很多网友抱怨：结不起婚，结个婚把家都掏空了。

2017 年，百合网针对新人的婚礼预算，做过一项调查，彼时，不管沿海的广东、江苏，还是四川、陕西，婚礼预算普遍都在 4 万 —8 万之间。

据婚礼纪发布的《2020 年中国结婚消费趋势洞察》显示，2019 年，每对新人的婚礼预算已达到 22.3 万，是五年前的 3.5 倍。

如今 5 年过去，婚礼预算早已高出天际，人们对结婚真的是又爱又恨。

婚姻是美好的，可面对如此高的彩礼，很多年轻人还是愿意选择单身生活。

02

今天，读到任泽平和梁建章的《中国婚姻家庭报告》。其中的数据，印证了我的一些零零散散的思考。

未来中国（以及全球）的婚姻制度，一定会发生翻天覆地的变化。或早或晚，或快或慢。

把这些零散的思考，与你分享。不成熟。仅供参考。

婚姻的本质，是一种契约安排。 用薛兆丰老师的话说，是为了解决男（资源）女（生育）的贡献，在人生时段上的错配，而发明出来的一种契约安排，保证先贡献的（生育）不吃亏，后贡献的（资源）不抵赖。

然后，在这个基础契约安排之上，各国文化为婚姻和家庭，赋予了越来越多的额外意义和功能。比如爱情意义。比如陪伴价值。比如养老功能。

尤其是在中国。孝文化作为一种道德准则，其核心 “功能”，是把养老的责任，规范在婚姻和家庭范围内。孩子被养。长大后养育。老年后再被养。这个以家庭为单位的养育循环，以蚂蚁雄兵的方式，解决了整个中国社会的人口延续问题，而不用把压力给到社会。孝文化，是这个制度安排的道德准则。

所以家庭，承担着三个关键功能：**财产功能（解决贡献错配），情感功能（爱情和陪伴），养老功能（循环养育）。**婚姻，是进入家庭这个状态的门槛。想实现这三个功能，先结婚。

但是，随着社会的进步，这三个功能都在被解构。

首先是财产功能。男女平等逐渐实现之后，女性拥有独立的收入，不再需要靠另一半提供财产才能生存。为了这个功能而不得不结婚的女性，数量减少。换句话说，女性越独立，结婚愿望越低。经济发生在文化之前。女性经济独立在先，丁克文化被广泛接受，会逐渐发生在后。

然后是养老功能。社会养老制度越来越完善（社保，商业保险，个人财富的增加），养老未必一定需要靠孩子。所以，为了养老而先结婚后生子的愿望，也会逐渐降低。没孩子，老了也未必会必然凄惨。

最后是陪伴价值。强烈的激情，和激情褪去之后的温情，用同居的形式也可以获得。如果没有财产功能和养老功能的动机驱使，长期同居而不结婚的群体会越来越多。

所以，结婚在年轻群体心目中的重要性和必要性，在严重下降。 再加上婚育的成本高（这是另外一个重大话题），就更不结婚了。这是老一代无法理解的。就像老一代其实也未必理解，自己为什么要结婚一样。

看数据。

根据《中国婚姻家庭报告》的数据，我国的结婚率，从 2013 年 9.9‰，逐年下降到 2022 年的 4.8‰。离婚率从 2000 年的 0.96‰，逐年上升到 2020 年的 3.1‰。因为 2021 开始实行 “离婚冷静期” 制度，离婚率下降到 2.0‰。年轻人结婚的动力减小了，离婚的负担减轻了。

春节催婚的难度越来越大。因为看上去，没有什么问题，今天是必须通过结婚来解决的。

不结婚，是不是就是单身呢？也未必。同居是结婚的平替。80-84 的中国人，男女同居率为 33.33%/26.79%。85-89 的中国人呢？变为了 37.99%/33.13%。同居不婚（未婚）的年轻人，越来越多。每三个人中间，就有一个人同居不婚（未婚）。这个趋势，可能也会继续。80-84 的美国人，男女同居率为：69.7%/64.6%。也就是每三个人中间，有两个是同居不婚（未婚）。

简单来说，晚婚，不婚，平替婚（同居），是社会趋势。催婚，可能也很难改变这个趋势。

随着这个趋势的不断发生，各国的文化（甚至道德准则），甚至也会发生一些微妙的变化。爱情和婚姻，可能会逐渐不再紧密绑定。婚前财产公证的接受度，可能也会越来越高。社会化养老后，家庭关系也会发生微妙变化。我问周围年轻的朋友，你们愿不愿意给未来的子女带孩子。没一个愿意的。自己管好自己的事。

结婚与否，是个人的选择。只要自己选择，自己喜欢，别人也没什么好评价的。但是，这个人的选择，还同时影响着关乎整个人类的另外一件事：生育。

所以，很多国家在想办法保护未婚生子。比如法国，不管是婚生还是非婚生，都能得到相同的家庭补助。瑞典也是。对婚生、非婚生一视同仁，也是法国和瑞典生育率较高的原因之一。

中国也颁布了类似法规。我国民法典第一千零七十一条规定：“非婚生子女享有与婚生子女同等的权利，任何组织或者个人不得加以危害和歧视。” 虽然现实中还没有真的做到一视同仁，但是其趋势已经在上升。70 年代父母，非婚生子比率只有 0.3%。但 80 年代父母，非婚生子比率已经有 1.2%。

非婚生子的一视同仁，会非常严重地冲击中国的道德文化观念。很多人认为，这项制度，就是为 “小三” 设计的，让 “私生子” 可以与 “婚生子” 分家产。这项制度会怎么往下演进，还要观察。但是，根据人口趋势，这项制度应该是不可逆的。

爱情，婚姻，生育，家庭问题，是人口问题的子问题。 经济基础，决定上层建筑。文化，是社会契约的心理版。所以，人们关于爱情、婚姻、生育、家庭的文化理解，可能会逐渐发生缓慢但巨大的变化，最终合理化人口变化所带来的制度变化。

这些变化，是剧烈的。因为它会改变很多东西。这些变化，是痛苦的。因为它和自己从小所接受的文化不完全一样。但无论如何，要理解这些变化。

然后才能不管身处什么变化，都能平静而幸福。

03

前段时间写过一品不催婚也是一种善良！就像猜中了考试试题一样！(上文)

今年小品也没有催婚，而是劝解所有年轻人，结婚一定要擦亮眼睛去爱一个本身就很好的人，爱和新鲜感虽然会消失，但教养和责任不会。

能决定你婚姻是否幸福的跟他的身高没有关系，跟体重也没有关系，跟他长得帅不帅更没有关系。

真正能决定你婚姻幸福的是他认真工作，是人品，是善良，是对婚姻的绝对忠诚，是他原生家庭刻在骨子里的三观和教养。

一定不要为了去追求一个结果而结婚生子，人生路漫漫一定要等，等到春暖花开，等到真正惺惺相惜的那个人。

婚姻是你这辈子唯一一次亲自选择家人，你想和什么样的人，牵手走完这一生，就找什么样的人，终有一天你会明白，经济基础固然重要，但更重要的是一个人的教养、担当、责任心、控制情绪的能力，以及说话方式和处事态度。

结婚的意义就是万家灯火，有一盏灯为你而留，而不是鸡飞狗跳有你一个，伴侣真的很重要，晚一点没关系，但一定得是对的人，因为他是你后半辈子里的光。

人为什么要结婚？难道就为了一起搭伙吃饭？为了一起还房贷、车贷？为了生个孩子，然后给孩子当牛做马？

不是这样的。

因为人生来孤独，却又渴望拥有长久的陪伴。

因为所有有风险的事情都需要领个证才能去做，比如开车、当医生，当然也包括爱情。

因为单枪匹马走江湖未免太过孤独，两个人携手并进会更有底气。

婚礼上的那句 “我愿意” 的意思是，“在这路遥马急的人间，你得到了我完全的、彻底的、无限的、最高的认可”。

真正打动人心的，从来不是腻歪的情话或者昂贵的礼物，而是下意识的惦记、满眼的怜惜、看得见的在乎、可以沟通的灵魂，以及别人给不了的安宁。

李雪琴说：不要相信爱情，相信人格。

不要去爱一个只对你很好的人，要爱一个本身就很好、又只对你好的人。

意思是：去爱一个品行好，教养好的人，这样即使分离你再想起他的时候，也会觉得自己当初眼光不错，只是缘分不够。

不要试图去改变一个三观不正的男人，因为烂泥永远扶不上墙，别说责任感，你有一点让他不高兴，他连良心都没有还会把责任推给你，甚至到最后，他一点错都没有！

其实，相貌和财富都不那么重要，重要的是人品，是责任和担当，以及原生家庭刻在骨子里的三观和教养以及做人的根本底线。

人和人千差万别，有的进入到你的生命里，会让你觉得人间值得，光芒万丈，会成为你的光；而有的人进入你的生活，会让你生不如死，会把你的光都熄灭，让你怀疑人生。

选错了，往后余生，错题不断，你会尝尽人间苦楚，取舍两难。 互相懂得，互相珍惜的爱，是人间最大的幸福，是红尘最美的风景。

当然，这种爱可遇不可求，就像 “千古知音最难觅” 的一个意思。

想开了，雾散云开；放下了，天大地大。

爱如饮水，冷暖自知。

何为爱情？就是你对我来说，和芸芸众生

不同。

何为幸福？就是你开心了，是因为我。

何为温柔？就是你为我吃的苦，我心里有数。

有的人没能看清婚姻的本质，了解婚姻所负的责任，就一头跳了进去；

有的人仅仅为了满足父母期待，怕自己的社会进度落后，急忙忙婚姻上岸。

早婚晚婚或不婚，救不了你下沉的人生。

在心智还不成熟的年纪，为了结婚而结婚，只会忽视婚姻背后的真实和复杂。

清楚利弊再作出判断，盲目体验的人生，试错成本，真的太高了。

无论如何，请不要轻易放弃自己追求幸福的权利。

今年的小品没有催婚，而是劝解所有年轻人，结婚一定擦亮眼睛去爱一个本身就很好的人。

判断一个人是不是你人生路上的那道光，有一个方法，

如果你跟他在一起他激起的是你内心的善，比如真诚、包容、积极乐观、阳光向上，那这个人就是你人生路上的一道光；

如果他激起的是你内心的恶 比如愤怒、憎恨、嫉妒羞耻等，那么这个人就是你人生道路上的定时炸弹，一定要趁早远离。

---

今年的催婚比往年来的更猛烈一些，甚至开始夹杂着国粹…

原创 湖盐乱与 2025 年 01 月 30 日 10:01 山东

今年的催婚异常猛烈，甚至夹杂着国粹

过年了

回家了

那熟悉的问候又开始了

有对象了没

啥时候结婚啊

这些催婚话术如同密集的箭雨

让人避无可避

每到这时

就知道一年一度的

年终亲情副本又开启了

随着年龄增长

对过年的恐惧竟然超过了猪

猪不过是在过年时怕一次

而我

却是年年都要在这催婚浪潮里渡劫

而今年这催婚的架势

比往年都要猛烈

甚至偶尔还夹杂着几句国粹

实在让人招架不住

…

@花开富贵🌹🌹🌹:

我那个 26 岁没结婚的叔叔已经走了，他今天上午接了个闹钟就开着车走了

@葵子:

这算什么，我朋友的哥哥三十五了还没结婚，每次回去都被讲，前几天气的掀桌子了，说他喜欢他爸，他这辈子都不可能结婚，他心里只有他爸，然后强吻了他爸。一瞬间所有人都沉默了，要是玩笑也就听着乐，但关键是这是真的…

@南星:

我還能扛得住，因為我三叔 39 歲未婚，我 35 歲未婚，我弟弟 31，我妹妹 28，她們根本不知道從那個下手

@MAXttax:

我爸说不生孩子不是完整的女人 我让他给我办个残疾证

@魔法师冰九九ღღ:

我和我妈说我谈了三个，我一个也不好带回来，怕他们互相知道了，我妈都不知道怎么回我了。看着她有点苦恼，我就知道又赢了一局

@漂浮:

我跟我妈说喜欢上一个两个孩子妈，我妈缓了半天让我带回家，我说她老公不一定同意啊，我妈直接回屋了

@& 仙儿:

我已经让我妈放弃了，你很难想象哥们儿相亲装傻子把鼻涕抹我妈羽绒服上，我妈那个震惊眼神

@冬安:

我妈说看我不谈对象愁的睡不着，晚上我去她床前说，不是睡的这么香，给我爸笑的床直抖

@正在暴富🀄️:

亲戚：不结婚老了怎么办

我：老了就死

亲戚：别人说闲话怎么办

我：死他家门口

@奥尔良味内裤:

56 岁没结婚有一女儿的大姨 45 岁没结婚的大舅 40 岁的男同三舅 32 岁没结婚的堂哥 28 岁女同表姐 25 岁的男同表哥 还有一个 23 岁的 4i 堂姐 最后再加一个 18 岁女同的我 每一样拿出来都是绝杀 根本不带怕

@慌 慌:

我是家里同辈唯一一个没结婚的了，真的是比猪都害怕过年

@普通公民:

03 家里已经开始给介绍寡妇了

@嘉٩(´◒`)۶:

新时代家长，初中不让谈，高中不让谈，大学毕业要求早点结婚

@栗子球:

留子。被催，说在国外结了外国人，人不想跟我回来，结果二姑让我在国内再找一个，不耽误

@别管继续睡:

被催过我说我喜欢寡妇，我妈闭麦了

@🌈阿微💚🌴🍍:

我是那个 28 岁舌战群儒的表姐，我要倒下了，家里小辈们好日子就到头了

@三次元拟存在的无机绝望男铜:

我妈催我结婚，半个小时后喝多了和我爸吵架了，我安慰的

@转转天天向上:

《86 的哥 88 的姐 90 的我 我们仨聚在一起的第一杯就是庆祝家里断子绝孙》

@转转好运至:

离异带娃的大姐，终南山修行的二姐，去父留子的我，已婚丁克的大弟，男女都行的小弟，坚决单身的小妹，我家根本没人敢提跟恋爱结婚相关的事情，大家都是热热闹闹包饺子～

让暴风雨来的更猛烈些吧

---

见识过爸妈催婚手段的人，这辈子还有什么过不去的

原创 菠萝拌丸子 王尼玛 2025 年 02 月 13 日 18:04 陕西

现在一看到我妈打来电话，我不用猜就知道她又是来催我找对象。

不知道为什么，今年的催婚比去年还严重。

不管是爸妈，还是七大姑八大姨，但凡知道你大学毕业还没有对象就开始催了。

好在今年过年的时候还有很多回老家的小姨小叔能帮忙扛下所有战火。

@脸红的李好看

40 岁未婚未育的堂哥，37 岁已婚未育的表姐，35 岁离异的妹妹，

不论哪一个都能为处于尴尬年纪且没有对象的你扛住战火。

@三只狗子

但过完年后，事情就开始变了，因为替你扛下战火的都去上班了。

这时候还身在战火中心的你就得乖乖接受家里人的审判了。

但这时候最惨的不是你，而是那些被家里人怀疑挡你姻缘的东西：

@快乐时光

电线杆：请苍天，辩忠奸！

供电局工作人员：啥？你说挖这个是啥原因？

果然有些家长是真对自己的孩子有滤镜啊，什么有问题都不会觉得自己的孩子有问题。

电线杆挖完，又去嚯嚯门前的树了。

@那就早安吧！图片

疑似爸妈在杀鸡儆猴。

一棵树算什么，有些人没对象连家门都遭殃了。

都说八方来财，找对象应该也是这样的理，

你这才换了四次，说不定再换四次就能结了。

家人失去了所有的手段但还有点力气。

改一次不成就两次，两次不行就四五六七次，总有一次管用的。

施工队：孩子还没找到对象啊，下次记得还叫我们。

怎么还有夹带私货的？

所以，真有用吗，有用的话我也给家里换个（不是）。

在孩子找对象这件事上，家长们都是主打一个宁可信其有，不可信其无。

先砍树，后改门，实在不行就挪坟。

老祖宗：别挪太远了，怕以后没人来看我了。

嚯嚯完门和树，他们又挑上水果的刺了：

这样说的话，那蓝莓、梨、板栗、梅子… 都不能上桌了啊？！

为了找对象，失去这么多水果，太不划算了吧。

支持取消谐音梗催婚方式。

怪天怪地，就是不怪自己那个不争气的儿和女。

被催婚的是他们，受伤害的却是一些十分无辜的东西。

现在就连某些数字也跟着 “倒霉”。

手机号里带 1，还有 71、81、91、01 年的人有难了。

要是改完还没对象，怕是连全家人的生日都保不住了。

孩子：在学校要我拿第 1，现在又开始讨厌它了吗？

知道你们为儿女的婚事着急，但你先别急。

就算再急，也不能在做媒和做思想工作之间，选择做法啊。

@老李和老马

佛祖：今年的单身狗怎么这么多，都忙不过来了。

说实话，你应该庆幸他们只会念几句咒语，

要是再懂得多点，你就得喝这个了：

爸妈：我娃喝这个就能找到对象吗？

神婆：包的。

父母之爱子，则为之计深远，但你们这也太远了。

想必很多人也收到过父母到处求的姻缘签、姻缘线等东西吧。

其实，他们做了这么多，只是盼着你早日有个属于自己的小家。

但他们可能没想过以上这些都不是本质原因。

都说缘分天注定，爸妈们也不用急，该来的总会来的。

要相信每个人都会找到属于自己的报应的。

---

命好的人，身上都有一种 “配得感”

原创 纳豆 帆书樊登讲书 2023 年 07 月 08 日 18:02 上海

你其实比自己想象得更值得。

—— 帆书樊登讲书

作者 | 帆书・纳豆

主播 | 帆书・安东尼

查理・芒格曾说：

“要得到你想要的某件东西，最可靠的办法就是让自己配得上它。”

在心理学上，这种坚信自己应该得到什么的信念，被称为**“配得感”**。

的确，世间万事万物，都是相互吸引的。

身上 “配得感” 越强的人，越是命好。

因为他们始终坚信自己值得世间的一切美好，并愿意为之付出一切努力去争取，结果也往往圆满。

相反，在内心深处一直追问 “我配吗”“我值得吗”，则会渐渐将一个人拖垮，让事态陷入负向循环。

01 你为什么不敢成功？

知乎上有个话题：“为什么你不敢成功？”

一位女孩分享了自己的经历：

高中时，她努力学习，得到了老师的关注。

但她觉得自己不配当尖子生，内心十分惶恐，成绩也经历了断崖式的下滑。

毕业后，她开始减肥，减了 10 斤。

但又一个声音提醒她，你怎么能是那种女神的身材呢？

于是她又果断选择了放弃。

找工作时，明明接到了非常棒的 offer。

但她在潜意识里告诫自己，你不配进入好公司。

所以在面试时故意迟到，结果可想而知……

听起来很荒唐，但在现实生活中，这种故事却频繁上演。

很多人都会盼望好事发生，但好事真正发生时，又觉得自己不配拥有。

小到一件漂亮衣服、一个名牌包包；大到一个理想的伴侣、一个梦寐以求的机会。

这样的人，在过往的人生中往往经历过一些不大好的事。

但他们在选择事件归因时，不会考虑外界因素，相反会把 “是我不好” 这种理念看得更重。

更可怕的是，他们还会在日后想方设法去验证这种 “固有信念”，让自己始终处于低自尊的状态。

经历过这种，“我不好 - 我不配 - 得不到” 不知不觉就进入了负向循环。

不仅错过了原本可以更好的人生，连原先正常的生活也渐渐偏航。

02 命好的人，身上都有一种 “配得感”

相反，那些运气好的人，身上似乎始终洋溢着一种自信。

他们坚信，自己配得上世间一切的美好。

杨天真就是一个 “配得感” 很强的人。

她出身普通，却从不循规蹈矩，始终坚信自己值得想要的一切。

虽然不是标准意义上的美女，但她从小就自诩 “色艺双绝，功成名就”。

这也让她活得大方坦然。

读书时，在一次合唱比赛中，她虽然没啥乐理知识，但却能毅然应聘指挥。

当下，就有人质疑，她拍子不准、唱歌跑调，何以胜任？

但她却用实际行动，回击了怀疑。

为了保证节目效果，她不仅刻苦练习，甚至还抽空找了赞助商，让晚会更加出彩。

这也让大家对这个风风火火的姑娘刮目相看。

后来导演系出身的她，因为热爱，还跑去当了经纪人，最后又拉着好友一起创办了自己的娱乐公司。

似乎，只要她想做的，就没有做不成的。

其实，你我也当如此。

永远不应该因为任何人的眼光，而放慢脚步，自我设限。

因为，你的人生，不是轨道，而是旷野。

你大可不必计较，自己配得上什么？自己做得答案又是否标准？

而应当敞敞亮亮、敢想敢做，用努力和上进，留给人生一张张漂亮的成绩单。

《海贼王》里有一句话说得就很好：

“所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的现实。”

所以，人生路上，与其这也不敢、那也不敢，不如增进实力、大胆做梦。

03 获得命运的青睐，从爱自己开始

假如你出身平凡，想逆风翻盘，去迎接属于自己的高光时刻。

不妨，从练习 “应得感” 开始。

以下一些小诀窍，让你重新找回自信。

（1）接纳自我

我们每个人，似乎都会担心自己不够好。

会思考自己怎么做才会被世界接纳？会想象自己什么模样才能在他人眼中变得 “完美”？

但其实，这个世界最重要的关系，应该是我们和自己的关系。

只有你真正地自我接纳，只有你打心底地去爱自己，你才能与世界和解。

好的人生，应该如作家罗伯特・霍尔登所言：

“不试图变成理想中的那个人，而是给自己留出足够长的时间，找到自己真正的模样。”

（2）培养爱好

想要建立自信，就要学会自我认可。

培养爱好，去做高价值感的事，无一是一条捷径。

所谓爱好，不是说你需要靠它获得什么成就，也不是说你能靠它挣多少钱。

而是让你找到一件，让你沉浸其中、不被打扰的事情。

当你致心于一处，你会发现，自己能够真正与这世界进行对话，也真正能够找到自己存在的价值。

（3）勇敢试错

特别喜欢一个说法：“错过，就是过错。”

的确，人生在世，与其等待完美，不如大胆尝试。

我们总是要在勇敢试错中，才能变得完美；我们也总是要在不断尝试中，才能趋向精彩。

永远不要因为一点点小错，就给自己贴上负面标签；

也永远不要因为一点点小挫败，就让自己变得一蹶不振。

把这世界当成你的游乐场，你才能够变得更加舒展。

（4）目标落地

建立自己的 “应得感”，试错很重要，但是小成就也很重要。

所以，不能一味好高骛远，而应该让目标落地，从小事中培养自己的自信。

不要忽视每一次小成功，那都是你努力得来的。

想要跑 5 公里，就从 500 米的小奖励开始；想要提升学历，就从一个单词的小熟记开始；

想要写小说，就从 1000 字的小故事开始。

当你把小目标落地，总有一点你能实现自己的宏伟目标。

04 你，配得上世上一切美好

我们每个人，都有很多差异。

样貌不同、出身有别、性格迥异。

但每一个你我，来到这世上，都是有理由的，也都配得上世上一切美好。

无论是爱情、友情、亲情，抑或是高学历、好样貌、好工作。

所以，想要什么，就去争取。

勇敢的人，先创造世界；自信的人，先享受世界。

你要相信，凡风吹过，皆有痕迹。

即使一时暗淡，但只要你一步一个脚印去尝试，抬头的那一刻，终会有满天星光。

愿你尽全力，愿你得万物。

作者 | 纳豆，我在弹指间环游地球。

主编 | 阿医

排版 | 余景

---

人与人拉开距离的原因：配得感

原创 富书 2023 年 08 月 31 日 12:25 江西

作者：白衣（富书作者），来源：富书（ID：kolfrc）

不是因为拥有，所以你配，而是你配，所以终将拥有。

—— 富叔

你周围是否有这样的人：平时非常努力，但却不相信自己的能力，不敢期待更好的发展，生活中小心翼翼，行动中束手束脚。

当然了，还有与其相反的一类人，哪怕拿了烂牌，也觉得即将翻盘，只想打出王炸。

这种现象就是心理学中所说的 “配得感”，指的是对自我价值的衡量。

富兰克林说过：“一个人失败的最大原因，就是对于自己的能力永远不敢充分地信任，甚至自己认为必将失败无疑。”

配得感低的人，还没开始，就退缩，还没努力，就认输。配得感高的人，从一开始，就前进，从不放弃，没想过会输。

人的配得感，拉开了彼此的距离。

01 “我不配”，推开上升的机会

在知乎上有人分享，自己认识一位年轻人小何，才华横溢，最重要还踏实肯干，他看好小何，想要帮一下他。

刚好朋友在金融公司做 HR，他就把小何介绍过去，HR 觉得小伙子能力不错，开出的薪酬也高，是小何原来工资的 1.5 倍。

而且该公司与互联网有关，未来前景可观。从各个方面来说，这都是绝佳的机会。

可是意外的是，面对高薪职位，小何却说不想去，他询问原因，小何说自己之前是小职员，现在上升得这么快，担心无法堪当重任，也怕辜负了他。

拒绝理由看似荒谬，却藏着底气的缺失，小何内心深处认为，他的能力与高薪职位不匹配。

“我不配” 的心理， 会衍生出 “我不行” 的畏缩。

在生活中，总有人会做出这样的反应：

去参加学习培训，从不敢坐前排，也不敢举手发言，就怕太高调，引起关注；

领导想提拔你，想让你当组长，你害怕搞砸，连连拒绝，错失机遇；

“我不配” 就像是预言家，让糟糕的结果照进现实。

在《0 次与 10000 次》书中，作者雅各布讲述了一个案例。

四十多岁的托比亚斯，找工作困难，不是他没有才能，而是他从小觉得不如哥哥们，认为自己是个废材，什么都干不好。

有一次，终于有一家公司录用了他，他却在试用期间，无故经常迟到，而且还错过递交报告的最后期限，最终被解雇。

“我不配”，让他一次次错过唾手可得的机会。

作家张小娴说：“要是你老是认为自己配不上更好，那么，你也永远无法成为一个更好，甚至是最好的自己。”

人最大的敌人，不是别人，是自己，是笃定不配活得好的信念。再好的机会，也成陷阱，而非馅饼。

相信什么，就是什么命，要坚信你的遇见，配得上你的运气，你的获得，配得上你的努力，你的失去，只是因为不想要。

02 “我配”，拥有遇挫的反弹力

最近热播剧《做自己的光》中，赵媛媛让人印象深刻。

从小家境不好，学历不高，无人帮衬，可她身上总有一股力量。

她的位置被年轻主播抢走，虽然不论年龄，还是学历都不如对方，但她就是认为位置该是自己的，于是找领导评理。

领导用一句 “你要是能拉回一千万的广告费，位置就给你”，想让她乖乖就范。

赵媛媛丝毫不惧，了解投资方负责人的喜好，用计谋要到对方电话，顺利拉来一千万的赞助。

接着在节目中，向领导展现了应变能力，获得全部门的通报表扬，夺回主持人的位置。

富二代男友的爸妈看不上她，带儿子相亲，她淡定地看着这场闹剧，坚信富家少奶奶迟早是囊中物，接着她用公关能力，解决了男友父亲公司的危机，赢得了他们的喜爱。

谁都曾在泥泞中摸爬滚打，拥有配得感的人，越是在低谷，反弹力越强，不至于随波逐流。

作家林清玄，出生在农民家庭，家里孩子就有 18 人，他位列十二。

高中时，父亲问：“十二啊，你长大后想干什么？”

林清玄回答道：“我想当个作家。”

父亲一巴掌就打了过去，“不可能”，在父亲半生的经验中，村里三百人，就没听过谁靠写作谋生，这种想法不切实际。

庆幸的是，这一巴掌没动摇林清玄的决心，农民孩子，也可以有作家梦，只要足够用功，身份可以变更。

在《心田上的百合花开》一文中，他曾写道：“我要开花，是由于喜欢花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏，不管你们怎么看我，我都要开花。”

在这期间，为了生计，他当过服务员、码头工人、摆过摊、杀过猪、不管什么工作，回到家第一件事，洗手后写作。

终于 30 岁时获奖，他受到更多读者关注。

赵涵在《涵解：无畏真实》中写道：“人一定要活得像牛油果，要有坚定的内核，才不会被挫折打倒，如果像洋葱，就会因为没有内核而步步退缩，直到自己被打败。”

前程似锦的人，有大半的时间，是在积极暗示、充耳不闻和行动中度过的。

弱者与强者的区别，顺风时，拉不开距离，逆风时，却能分高下。

“我配”，是破局的动力，是不移的信念，也是逆风翻盘的助力。

03 配得感，是一个人向上的力量

人之间的差距重点不在天资，而是心里的想法，限制性的信念少一些，人生的一道道坎，皆是向上的阶梯。

1、纠正内在审判者

心理学认为：配得感低的人，内心住着一位严苛的审判者。审判者传递着一个信息：“你不重要，你没有价值。”

每次自我贬低时，你要反问几个问题：

对自我的评判，有没有真实的证据？

哪些信息表明这个评判有问题？

这样评判自己，对自己有好处，还是坏处？

通过辨别筛选，就可以排除不正确的内心对话，留下的才是有效的建议。

2、积极自我反馈

配得感低的人，被 “我不好” 填满，每做一件事，不论过程与结果如何，都会不停地否定。

根据神经科学研究：长时期自我贬低，会形成神经反射，会不自觉地重复循环。

想要打破这种无意识，就要重新建立一种反馈，做完一件事，不管多么微不足道，都要学会肯定自己，赞美自己，直至下一次不会自我贬低。

比如：我今天按时起床了，真棒；我完成全部工作，不愧是我。

3、转换视角

人，正是因为看低了自己，所以觉得不值得拥有，要学会转换到积极视角，用心理学中的 “镜像练习”。

站在镜子前，想象着对面是你亲密的朋友，他会对你怎么评价？用他的视角赞美自己，比如：爱学习，讲信用等等。

接着对镜子中的自己说道：“是的，我就是这样。”

学会用正面评价取代负面，别让消极的视角影响你。

04

有一句话说得好：“使我漂浮于人生的泥沼中而不致陷污的，是我的配得感。”

没有配得感的人，就像随波逐流的扁舟，迟早被倾覆。

配得感高的人，就像是矗立岸边的灯塔，照亮了前行的路。

不是因为拥有，所以你配，而是你配，所以终将拥有。

愿你余生鲜花献自己，掌声赠自己，先做自己的观众，才值得更闪亮的舞台。

---

一个人幸福的 3 个标志：期待值低、配得感高、钝感力强

水晶 读书有范 2023 年 11 月 06 日 06:00 江苏

文 | 水晶
来源 | 读者（ID: duzheweixin）

一个人幸福的 3 个标志：期待值低、配得感高、钝感力强, 读书有范，11 分钟

点击上方收听主播小露朗读音频

毕淑敏说：“幸福并不与财富、地位、声望、婚姻同步，它只是你心灵的感觉。”

人这一生，所经历的种种不快，终究是因为心上的负累太重。

面对生活的波澜，有人云淡风轻，苦中作乐；有人怨天尤人，痛苦不堪。

诚然，心态不同，生活的风景也会大不相同。

把心态调整好，轻装上路，日子才会过得丰盈而幸福。

而一个人最幸福的状态，莫过于期待值低、配得感高、钝感力强。

01 期待值低

作家廖一梅说：“人对他人需求越少，就会活得越自如安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需求。”

生而为人，对生活有所期待无可厚非，但若期待过高，就会成为痛苦的根源。

电视剧《平凡的荣耀》中，有一段情节让我印象深刻：

吴恪之在接到领导分派的任务时，发现对方负责人竟是自己的老同学兼好哥们焦圈。

他喜出望外，心想这个大单子自己拿定了，立刻跑去跟领导保证项目交给他绝对没问题，并得意地跟同事说：“放心，肯定能签下来，我比他爸妈还了解他。”

于是，他马上联系了焦圈，把业务情况同焦圈说了下。他们在电话里相谈甚欢，并确定了见面的时间。

见面后，两人都笑着寒暄，非常热情。吴恪之激动地拥抱了焦圈，焦圈也亲切地叫起了吴恪之的外号 “蝌蚪”。

吴恪之心里更加笃定能拿下这份合约，他马上拿出合同，准备详细说下细节。

焦圈却说：“虽然我们是老同学，但该走的流程还是得走，你还是先回去等消息。”

之后，吴恪之见合约的事没有下文，多次打电话给焦圈，但对方只是跟他寒暄往事，完全不提合作的事。

到最后，他也未拿到这份合约，反而因为耽误了时间被领导批评。

《人间失格》中说：“没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。”

人生许多烦恼，往往不是源于生活的磨砺，而是来自对身边人和事过高的期待。

以为交过心的朋友，能患难与共，可遇到难关时，才发现这世上多的是人情淡薄；

以为盟过誓的爱人，能永不离弃，可历经世事后，才明白没有一份感情能永远不变。

世事纷繁复杂，没有人能承载我们过重的期待，也没有什么事能被我们完全掌控。

当你一味地将期待寄予他人，只会让自己徒增伤悲。

少一点期待，多一点坦然，方能从容面对生活的风雨，与幸福相拥。

02 配得感高

《我不配是种病》中有这样一个故事：

艾莎工作认真、能力出众，深受领导和同事的喜欢。

在别人看来，她事业有成、家庭幸福，但她一直被 “不配得感” 困扰。

得知领导要升她做主管，她便异常紧张，内心惶恐不安。

得到的越多，她越痛苦，觉得如果大家知道了她的 “真面目”，她就会失去一切。

她认为自己性格懦弱，不够优秀，并不能胜任主管的职务。

这样的想法给她造成了严重的心理负担，让她工作频频出错，最终失去了晋升的机会。

其实，这世上最严苛的裁判，往往是我们自己。

我们能屏蔽外界的恶意，却很难躲开自己内心的隐形攻击。

若任由枪口对准自己，无疑是将自己推入精神内耗的战场。

最近看综艺节目《毛雪汪》时，对杨天真的一番言论感触颇深。

节目中李雪琴说：“我对工作，对一切事情，包括关系，没有任何安全感，随时准备好失去。”

她说，周围优秀的人太多了，觉得自己早晚会露馅。

所以她不敢休息，但不停地工作，并没有让她觉得自己很棒，反而因为害怕失去，害怕让别人失望，一直连轴转。

杨天真一针见血地对她说：“我觉得你整个人的配得感不够，你缺乏‘我配’这个感觉，我配拥有美好的东西，它会让你缺乏安全感。”

有时候，一个人过得不幸福，并非现实太残酷，而是习惯自我讨伐。

领导稍加提拔，就惶恐不安自我批判；别人稍加赞美，就心虚不已自我否定。

心理学家米夏艾拉说：“你对自己的评价，影响着你的心态。如果总觉得自己不配，你就越坚信自己无能。”

生活实难，我们又何必自我为难，陷入内外交困的煎熬中呢？

冲破 “不配得感” 的桎梏，才能重拾信心，遇见生活的多种可能。

03 钝感力强

你是否有过这样的经历：

朋友没有及时回消息，就浮想联翩，认为关系出了问题；

被领导多看了一眼，就臆想不断，以为对方在针对自己；

见同事们窃窃私语，就胡思乱想，怀疑自己得罪了他们。

过度敏感、玻璃心的人，如同内心布满暗礁，看似风平浪静，实则危机四伏。

《赶走坏情绪》一书中有这样一个故事：

张萱是一家律师事务所的助理，工作勤勉，但过于敏感，常常陷入自我内耗。

有一次开例会，领导说：“这个月因为一些同事拖了后腿，导致总体任务完成率下滑，我不一一点名，但大家自己心里要有数。”

张萱因为前几天丢了一个案子，这会听到领导的话，她便想：“领导肯定是在说我了。”

会后，张萱情绪低落，甚至连饭也不想吃。

晚上，她看到领导把社交软件的签名改成了 “自己酿造的苦果，只能由自己来尝”。

她更加难过了，认定领导是改给她看的。

自此，她变得畏畏缩缩，总觉得自己随时会被辞退，工作问题百出。

领导找到她，问她到底怎么回事。

张萱崩溃了，哭着说：“我知道这一天迟早会来，我会主动离职的。”

领导迷惑不解，张萱说：“您之前不是改签名故意提醒我要承担后果吗？”

领导听后哭笑不得地说：“我修改签名，是因为我疲劳驾驶碰撞了别人的车子后，随手发的一个感慨。”

最后，领导还是批准了张萱的辞职申请，因为他觉得太过玻璃心的人是无法更好地融入集体的。

俗话说：“有心者有所累，无心者无所谓。”

人生似海，唯有修炼好一颗强大的心，才能在生活的潮汐中乘风破浪。

凡事思虑过度，只会让自己心力交瘁，越活越疲惫。

我们无法掌控外界的声音，但可以控制自己的心境。

不实的嘲讽，试着一笑而过；无端的质疑，试着漠然置之。

收起敏感的触角，我们的心才有更多空间，接纳生活的美好与安宁。

04

叔本华说：“我们一定要明白一件事，任何依靠外界的幸福都会干涸。无论在任何年龄阶段，一个人的自身拥有，都是真正的和唯一持久的幸福源泉。”

其实，生活的幸福，日子的好坏，不在境遇，而在心态。

降低期待值，不去高估人心，方能让自己少点失望；

提升配得感，学会相信自己，方能让心灵舒适惬意；

增强钝感力，懂得清空杂念，方能让生活清静美好。

往后余生，愿你能卸下心灵的枷锁，修炼好感知幸福的能力，活得洒脱自在。

**-END- **

---

幸福的人，都有一种配得感

原创 徐小栩 帆书樊登讲书 2024 年 10 月 16 日 17:18 上海

作者 | 帆书・徐小栩

前段时间，关于吴艳妮 #我有资本也有实力拥有高配得感# 的话题上了微博热搜。

别人拿她带妆比赛说事，她无所谓地说：“我觉得自己开心就好，你想带妆就带妆，不想带就拉倒。”

开跑前，她手指赛道的手势被指猖狂，她霸气回应：“我平常低调就好了，在赛场那么低调干啥？我要去战斗的！”

面对诋毁她毫不在意：

世界上有两种人才会说你。一种是嫉妒你的女人，一种是不如你的男人。诋毁本来就是一种仰望。

自信又洋溢着生命力，完全释放本真，尽情做自己。

凭借这股子 “狂” 劲儿，她在田径场上火力全开。

很认同黑格尔的一句话：“人应尊敬他自己，并自视能配得上最高尚的东西”。

生活中，那些过得幸福顺心的人，大多配得感较高。而不相信自己 “配得上” 的人，往往真的与好运失之交臂。

提高配得感，能够形成一个积极的能量场，最终达到心之所向。

01 别让 “我不配”，拖垮你的人生

俞敏洪曾在《我是演说家》中讲过自己的故事。

因为自卑，他什么都不敢想。大学没有谈过一次恋爱，也没有参加过一次干部竞选。

他说：自卑的人一定比狂妄的人更加糟糕。狂妄的人也许还能抓住本来不属于他的机会，但是自卑的人永远会失去机会。

你是不是也有同样的感触：

在感情上，觉得自己不够好，对喜欢的人不敢表明心迹；

在工作上，担心自己能力不行，心甘情愿接受业绩惨淡；

在生活上，远离一切美好事物，把所有收获归功于运气。

习惯性否定自己，会形成强烈的不配得感，对自己进行隐形攻击，使人陷入无休止的内耗中。

这样的人生，又怎么谈得上幸福呢？

看过网友 @Simon 的经历。

他硕士毕业，帮客户做一些问题咨询，已经有多年工作经验，能力并不差。

可每次跟客户谈话，总显得不自信，被问及收费会非常紧张，纠结自己的服务值不值那个价。

工作几个小时，他只敢报价 100 块钱，做了很多赔本买卖。

想不到的是，这样并没有招揽到更多业务，客户反而质疑他水平低，找他服务的人越来越少了。

本来领导对他很看重，去年年初想委任他做客服经理，可他却觉得担不起这个重任，半推半就地给拒绝了。

到现在，他工作一直不温不火，加班加点忙忙碌碌，但一直得不到提升。

总认为自己 “不行”“不配”“不值得”，同外界的评价形成阻断，就无法看到自身的价值，什么都不敢尝试，从而失去很多可能性。

这像极了 “冒名顶替综合征” 指出的理论:

就算是毫不相干的事情，你还是去找一个逻辑让它符合自己的设想。当认为自己 “配不上” 时，就会想尽一切办法证明自己的观点。

不断地自我怀疑和否定，自信心逐渐被瓦解，存在感和安全感也消失殆尽。

越认为自己无能就越无能，最终陷入焦虑、挫败的恶性循环中。

02 幸福的人，都有一种 “配得感”

一个人是否拥有高配得感，来自于内在的力量和自我接纳程度。

一旦拥有了高配得感，就会变得笃定坚韧，任何事情都不能造成困扰和伤害。

微众银行为了拍摄微电影，曾跟踪采访了一些普通人的生活，从他们身上能看到许多人的缩影。

31 岁的唐欣就职于一家上市公司，最初的几年，她简直是从迷茫沮丧中熬过来的。

22 岁大学毕业，她做了一份并不喜欢的工作，交完房租水电和生活费，只能维持最基本的生存。

她也开始怀疑自己，是不是能力不行、运气不好，是不是只能过低配的生活。

可看到同学们发展得很好，她不甘心，决定拼一拼，于是辞职考研。

26 岁硕士毕业，有了更好的学历和实习经历，但在找工作的关口却连连失利。

她坚信事情坏到一定程度就不会再坏了，自己首先不能垮，又一次次从失败中总结经验。

一路跌跌撞撞，一路奋勇直上。

如今她拿着同龄人羡慕的薪水，有着更广阔的施展空间。

生活就是这样，高光与低谷此起彼伏。

我们最终会成为什么样子，取决于用什么样的态度去应对随时出现的插曲。

电影《破产姐妹》里，有这样一句台词：

“坚信自己能得到或配得上某些东西，当你不断通过努力，得到自己想要的，就会越来越有底气，去追求更好的。”

以乐观的心态，凭蓄力向上的勇气，就有了解锁美好的能力。

不妨大胆一些，定一个目标，追求更高品质的生活。

遇到喜欢的人，大大方方表白，爱人也要先爱己；

面对挑战与压力，敢于担当，积攒实力攻克难题；

不委屈自己，去丰富自己，每天都过得淋漓尽致。

你要建立清晰的认知，相信自己配得上幸福，做好未来规划，努力向上生长。

坦然接受目前的一切，也坚信美好会降临；承受得住命运的打击，也配得上命运的赐予。

那么，人生也将随之改写。

03 重新塑造自己，获得命运青睐

朱光潜说得很对：“人生是一种广泛的艺术，每个人的生命史就是他自己的作品。”

生活中的所有表象，都是我们的内在反射。

对自己客观评价，并且在这些维度上去努力，会形成积极的反馈。

那么，该如何提升自己的配得感呢？跟你分享几个方法：

1. 自我接纳，做到真正爱自己

哈佛大学教授泰勒的长相令人难以恭维，可他善于欣赏自己，觉得自己身体的每个部位都能与名人扯上关系：

莎士比亚也有闪亮的秃顶，福尔摩斯也有漂亮的鹰钩鼻，林肯也有一张大长脸，拿破仑个子就很矮小，卓别林就是一双八字脚！

他乐观睿智，被称为最受欢迎的导师。

爱自己美好的一面，也接纳不完美的一面。

试着写下自己的 10 个优点，多做正向暗示：“我能行”、“我值得”、“我会更好”。

发自己的光，把前行的路照亮。

2. 不被定义，找准自己的位置

如果你身高 1 米 8，别人说你 1 米 7，你就会反驳，说对方睁着眼睛说瞎话。

可如果别人否定你的能力和风格，你就会很委屈，对吧？

因为数据有明确参考，诸如气质之类每个人各有偏好。

那么既然如此，你又何必设定框架来禁锢自己呢？

你是谁，想过怎样的生活，自己的感受最重要，没必要活在毫无意义的定义里。

找准自己的位置，建好自己的坐标，你同样可以拥有自己的专属人生！

3. 专注成长，让自己 “配得上”

在很早的时候，蔡康永就开始写书，但他的书被说成是无聊的鸡汤。

不过他并不在意，而是沉浸在读书写作里，修炼出强大而稳定的内核。

后来《蔡康永的说话之道》上市，立刻登上畅销书排行榜冠军，读者公认为这是一本实用书。

至此，他的畅销书出了一本又一本，帮无数人解开了困惑。

查理・芒格说：“要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让自己配得上它。”

专注自身，开启升级迭代模式。

如果你觉得 “值得”，并足够努力，吸引来的就是与你相匹配的精彩。

04 写在最后

幸福的秘诀是什么？

不是你拥有了才值得，而是认为值得才会拥有。

一个人最好的状态，就是做到客观的评判，并有胆量按照自己喜欢的方式去生活。

电视剧《繁花》中，有句台词令人叫绝：“经常庆功，才能成功。”

当你开始自洽，相信自己 “配得上”，内在的力量就会越来越饱满，目标也就越来越接近。

在通往幸福的路上，一起勇往直前！

作者 | 徐小栩

主编 | 阿医

排版 | 余景

---

别让 “低配感” 困住自己

原创 之江轩 浙江宣传 2024 年 11 月 06 日 07:30 浙江

前段时间，有脱口秀演员在节目中说，每次表演时只要超过 5 句话没有梗，就会认为自己 “不配” 站在台上，引发了网友关于 “低配感” 的讨论。有人说自己面对祝福称赞，总是感到惶恐不安；习惯性忽视自己的需求，却将他人的感受看得很重；面试时不敢要高薪、买非必需品时会感到愧疚……

而巴黎奥运会上，潘展乐的一句 “冠军是我们了，不满意的应该是别人”，则被观众称赞为 “超高配得感”。配得感究竟是什么？我们又该如何看待配得感的高低？

一

配得感，指相信自己值得拥有美好事物的信念，是一种自我价值的衡量维度。配得感高的人，相信自己有能力、有资格获得幸福、拥抱成功，他们勇于面对挑战，主动出击，为自己而争取。反之，配得感低的人往往认为自己不配拥有美好的事物，具体而言有以下几种典型表现：

物质上对自己抠搜。 努力赚钱、存钱，却在为自己花钱时抠抠搜搜、犹豫不决，即便价格可以负担，心理上仍觉得自己不配拥有。在购入高品质、高价格物件时，甚至会产生一种莫名的愧疚感，反复思考、陷入内耗，认为满足物欲是羞耻的，给自己安上 “放纵虚荣” 的 “罪名”。比如，在某社交平台 “攒钱小组” 中，有成员表示自己虽然薪资丰厚，也没有其他经济压力，但购物时却习惯性选择最便宜的，不愿意在自己身上花费太多。

行动上畏手畏脚。 面对他人的无理要求时，明明自己深感困扰，却依然不敢拒绝，最后只能硬着头皮上；而当自己有正当诉求时，又因担心麻烦别人或是害怕得不到正向的回应与接纳而羞于启齿。此外，也有人在内心产生 “还没开始就退缩” 的习得性无助状态，不相信自己能做成事，从而不敢甩开膀子、迈开步子。

心理上自我贬低。 有时候在被人夸奖时会感到局促不安，下意识地以 “没有没有”“过奖了，运气好而已” 回避躲闪，不敢大方回应外界的认可，觉得自己 “德不配位”，或者认为对方只是寒暄客套，未必在真正赞赏自己。面对责备时，则更倾向于全盘接受，容易站到自己的对立面，否定自身价值，继而可能引发不安、自卑、内疚等一系列负面情绪。

二

那么，究竟是什么让我们产生了 “我不配” 的想法？

**可能是成长经历留下了 “后遗症”。**一些家庭奉行 “苦难教育”“挫折教育”，在此环境中，孩子的物质需要、情感需求长期得不到满足，长大成人后 “低配感” 便如影随形，不相信自己值得被爱、被尊重或拥有更好的生活。

在一项面向 2006 名青年的调查中，90.6% 的受访者称曾受父母言语上的 “打击式教育”，59.7% 的受访者认为这使自己缺乏自信，容易自我否定。正向反馈的缺乏，使人不自觉地内化外界给予的负面评价，在内心深处严苛地自我审判，即使离开了曾经的生活环境，也会时不时对自己发出 “我不配” 的指令。

**可能是启动了自我防御的 “保护壳”。**人在面对潜在威胁或挑战时，会启动包括否认、压抑等自我防御机制来维持心理的平衡。很多时候，“低配感” 的人并非不渴望拥有，相反，可能对美好事物抱有更高期待，但也更害怕期待落空的失望、尝试过后的失败，于是主动降低了预期、压抑了诉求。

有机会获得好东西，就开始担忧会不会浪费或无法一直拥有；被老师表扬、被领导提拔，开始焦虑未来会不会因为表现不好而令人失望，此类难以接纳自身成就的现象，在心理学中被称为 “冒牌者综合征”。为了减轻这种心理压力，某些人干脆一并拒绝，用一句 “我不配” 作借口，进而陷入 “果然不行” 的预言。

**也可能是评价体系成了 “紧箍咒”。**有时候，学历、财富、地位等外在指标，让人无法从多元的角度认识到自身价值，只能依据既定标准来评判自己，从而造成自我认知的范围变狭窄、维度变单一。比如在某些职业领域，高学历可能被视为工作能力强的象征，一些学历不高但实际工作能力较强的人就可能因此产生自我否定，进而形成 “我不配”“我不行” 的想法，这样的 “紧箍咒” 该松一松。

三

古人云，“失之东隅，收之桑榆”。虽然 “低配感” 通常被视为一种负面心理状态，但它也并非一无是处。

当一个人觉得自己配得感不高时，谦逊和感恩之心也会由此而生，因为清楚地认识到不是所有东西都是理所当然的，便会更加珍视和感激拥有的一切。甚至在某些情况下，“低配感” 可能会成为一种激励，促使个人为摆脱这种感觉而努力提升自己。

但长期来看，“低配感” 往往与自卑、焦虑等负面心理相关，可能对个人身心健康造成消极影响。就像电影《被嫌弃的松子的一生》中的主角，一生都在渴望被爱，却总觉得自己 “不配” 拥有美好，于是不断委屈自己，始终挣扎于错误的感情和选择中。对此，笔者有三句话想分享。

跟过去和解，轻装上阵。 有句话说，“纵使乌云能蔽日，阴霾亦只是须臾”。过去的失败经历或不被认可的时刻，可能让我们陷入消沉，但这些都只是人生中的某个片段。放下思想上的包袱，改善与重塑自我认知，以积极的心态面对和审视过去，进而轻装上阵、阔步向前，才能勇敢地迈向未来。因为每个人都有权利追求更好的生活、成为更好的自己。

与内心对话，盈满于心。 自我对话是一种强大的心理调节方式。在与自我交流时，肯定自己的价值和成就，也能培养自我接纳和自我认同的能力。可以尝试着每天多给自己一些鼓励，用正面的话语替代内心负面的声音，毕竟 “人无完人”，也不必成为 “完人”，对自己少一些苛责，多一份宽容。

对外音祛魅，去伪存真。 很多时候，内在的思绪其实是对外界的映射，而 “心门” 的开关却掌握在我们自己手中。毕竟，外界再怎么喧嚣嘈杂，也只是 “仅供参考”，开心了便多听几句，不开心了便关起耳朵，也未尝不可。不妨主动吸收些积极的内容、善意的反馈，避免过度沉浸于网络平台上看到的那些看似光鲜的生活展示，在比较与较劲中消磨耐心与精力。

所谓克服 “低配感”，本质上是建立起更加健康、积极的自我认知和生活态度。就像法国思想家蒙田提醒的那样：“最野蛮的是轻蔑自己。” 当 “得” 与 “配” 之间的错位渐渐被内心的充实和外在的善意补平，毫不犹豫地相信自己，毫不在乎可能的嘲笑，最终指向的是坚定不移地追寻心中之渴望。正如有句歌词所唱的，“你值得拥有更好的风景”。

---

男女关系里，让女人上瘾的关系，从来不是真心

原创 遇见未知的自己 张德芬空间 2025 年 03 月 23 日 12:00 浙江

让人上瘾的关系从来不是真心。

有人说：每个女人一生中，最难过的是情关。

• 就像有人在网络上倾诉：

  虽已和他断了联系，但看着他在微信通讯录里躺着，哪怕看一眼，还是有无限遗憾涌上心头。

• 也有人说：

  总是忍不住给那个人发信息，想要挽回他，但却依然石沉大海……

  还有人深陷婚外恋情，痴缠对方……

  这说出了很多女性的痛点：希望有一双慧眼，不要让自己的真心错付。

  然而，很多女性却容易受控于一段关系，无法进退自如：

• 明知关系有毒，却无法戒断，不能抽身而退；

• 投入越来越多，自己的能量却越来越低，失去自己；

• 不断在重复不被爱、不被重视的负面感受。

执着于 “有毒关系” 的背后，是一个人失去了关系中的 “主体性”。

一个人为什么会在关系中失去主体性呢？

在更微细的层面，是内在的 “不配得感”。

“我不够好”“我不值得”“我不配”，会将人禁锢在有毒的关系中，从而对痛苦上瘾，内耗不已。

只有看见并深深托起自己的不配得感，才能真正戒断痛苦，告别过去，爽利地走向美好的人和关系。

01 不配得感，是如何让人陷入有毒关系的？

在一个情感倾诉平台，一位 48 岁的女性和主持人说了这样的故事。

她离婚后单身 10 年，独自带大女儿，这些年不知经历了多少孤独和艰辛，尝尽了多少世间冷暖。

后来，一个男人走进了他的生活。

男人工资不高，还有欠债。

在最初交往的几个月，男人还会时不时她发个红包，带她逛街吃饭。

可过几个月，男人就开始到自己家白吃白住，不付任何开销，连红包也不发了。

她工资也不高，不仅要养孩子，现在又白养了个男人，也渐渐有些捉襟见肘了。但她不好意思开口问他要钱。

更让她疑惑的是，男人似乎还和其他女性暧昧，却又不承认。

面对内心的不甘和纠结，她问自己：我是不是太物质了？是不是太多疑了？

但身边的朋友都好意提醒她:

你仔细想想看，他有尊重你吗？他对你实际付出过什么？还是只会画大饼？

这真是个非常有意思的话题：

明眼人都看得出的有毒关系，为何令她如此上瘾？

哪怕在消耗自己，哪怕利益受损、感受越来越糟，却依然深陷其中难以自拔。

这往往是因为内在的 “不配得感”，不相信自己值得被好好对待，不相信自己足够好，才会在一段错的关系中沉沦。

首先，带有 “不配得感” 的人，往往会被对方的 “光环” 吸引，过于迷恋对方。

正如俗话说：给你点阳光你就灿烂。

这位女士在文中说：

“认识男友后，无论风雨，都有人为你留一盏灯，那是家的方向，是温暖的港湾，有人等你回家，便是心灵最深的慰藉。”

她却忘记了，“家人” 是相互付出的，是通过实打实的经济和情感支持、让自己有安全感的人。

这种被放大的、虚幻又廉价的情绪价值，令人丧失判断力，难以区分精神现实和关系现实。

其次，拥有 “不配得感” 的人，容易在关系中单向付出。

好的关系是做加法：有了这个人，你比独身时更好、更有力量、看到更大的世界、走向更高的地方。

但很多人都有这样的体验：在关系中，自身的需求是无法被满足的，却反而在被不断消耗。

她无法尊重自己的需求，却忽略自己去迎合对方，忽略了经济的倒贴、自己的窘迫、内在的需求。

在这类关系中，付出的那方似乎在 “一寸寸往后退”，不停的献祭自己；

为了与对方融合，简直可以让自己的边界、需求、感受通通消失。

同时，“不配得感” 还会使人持续性地投入，难以戒断。

有人说：渣男就像是甘蔗，一开始是甜的，可吃到最后全是渣。

可即便尝够了苦，不断内耗，不停痛苦，身心俱疲，还是坚持投入，不到黄河心不死，不撞南墙不罢休。

每个人都是独立的个体。

如果把每个人比成一棵牢牢扎根的大树，在关系中感觉 “我不够好” 的女性，就像是根基未长稳的树，东摇西摆，迟早会被风雨打倒。

02 高配得感，要看得见自己的 “核心需求”

“我不够好”，这是真的吗？

“我不配拥有美好的关系”，这是真的吗？

“我没了他不能活”，这是真的吗？

当然不是。

但为什么我们的潜意识会误以为自己是不值得的？我们是如何一步步丢失自己的？

在电影《错爱双鱼座》中，女主郑爱莲就生动地诠释了一个对爱情产生执念的痴情女。

男主是一个爱好音乐的人，帅气又有才华，和爱莲有着同样的观影爱好，还给她深情地唱过歌，完全满足爱莲对美好爱情的想象。

渐渐地，爱莲陷入对男主的深深迷恋中，无可自拔。

然而，男主已有家庭。尽管他也享受和爱莲的暧昧，但对于两人的感情进一步发展，他是明确拒绝的。

但爱莲却依然疯狂而偏执：

• 她不顾对方的拒接，一次次坚持拔着对方的电话：

• 在午后的台阶上，她可以一坐几小时，呆望着对方公寓的窗口；

• 她甚至撬开对方的公寓门，在男主的冰箱内塞满她最爱的柳橙汁，抚摸室内的每样东西，感受对方的气味。

但她换来的是男主的冷漠和回避，甚至在醉酒后对她粗暴无礼，扇她耳光。

爱莲一边心碎，一边坚持，最终男主选择了搬家来逃避这一切，而她自己也陷入爱情梦破碎的痛苦中。

爱莲的偏执看似极端，却隐射了生活中的我们，何尝没有放不下的时候？

但是，爱莲忽略了一点，真正浪漫的爱情是 “外求” 不来的。

如果她能不去求一个 “完美” 男人来给自己浪漫的爱，而是能反观自己的内在，她可能会发现：

自己之所以迷恋他，是因为自心的核心需求没有被满足。

爱莲需要去看见的，是自己对浪漫爱情的需求，对安全感的需求，对家庭温暖的需求。

我们每个人都有一些与生俱来的核心需求。

它们就像心理氧气一般，是个体生存和发展必备的精神养料。

但一个人在成长的过程中，需求没有被得到很好地满足的时候，就会在内在留下或大或小的创伤，误以为需求是需要他人来满足的。

正如爱莲小时候，没有被父母好好爱过，经历了很多的冷暖，因此她想要紧紧 “抓住” 一个男人来爱自己。

武志红曾在文章里提到：

如果一个人从来没有被爱过的感觉，就相当于自己不存在。
 
没有被爱照亮过的生命，存在本身就是一种羞愧。

在生命早期，人是因养育者高浓度的爱而形成稳固自我和 “存在” 的感觉，并在养育者充满爱的眼神注视中，感受到自己是可爱的。

而那些早年未没被爱过的人，是找不到自己的。

成年后，她们会拼命在别人身上找自己：

• 只有得到你，才能证明我是有价值的。

• 只有被你爱着，我才能证明自己是可爱的。

然而事实上，一个人的需求，有千万种得到满足的方式，其中最重要的，是自己能看得见自己的需求。

我们本来就有能力满足自己爱的需求，根本无需外求。

另一个核心需求，叫做 “尊重”。

只有被他人尊重过，才会懂得尊重和看见自己的需求。

如果走近很多女性的内心深处，发现很多即便不被善待、却执着付出的女性，都有早年的母女关系问题。

她们往往都有非常控制、入侵、暴躁的母亲。

从小到大，母亲按照自己意愿安排女儿的生活，忽略女儿的想法，在女儿身上肆意发泄自己的情绪。

从来没有感受到尊重、却一直在被入侵和施虐的人，对自己的感受是麻木的，却总在对别人退让和妥协。

第三个核心需求是：人需要被回应。

精神分析理论中有一句经典的话：“无回应之地便是地狱”。

但是，很多人是在情绪漠视的环境中成长的，生活在情感荒漠中，置身于长久得不到回应的绝境里。

没有被好好回应过的人，内在是虚弱的，内核是不稳定的。

她们容易理想化异性，迷恋对方，将对方当成 “理想化父母”，放大他的优点，希望借助他让自己他稳定下来。

也因此，才容易从他人廉价的情绪价值中感受到虚假的融合体验，以此驱散空虚感，感受到自己的 “存在”。

03 高配得感，才是真正的富养自己

真正的融合，是与自己的合一。

当一个人可以深深看见自己，懂得自我满足，就可以把 “寄托” 在别人身上的力量拿回来，成为滋养自己的养料。

活出高配得感的人生，拿回自己的主体性，每个人都可以做到。

首先，要和负面关系好好告别，做断舍离。

要在内心彻底告别一段坏的关系，首先要学会接纳：

接纳自己不被爱的事实，哪怕再努力，也无法得到某些人的爱。

接纳一些不够好的人曾在生命中出现过，让我们看到了真实的自己，也得到了成长的契机。

经由负面关系，我们将自我治愈的能力找回来，开始好好满足自己的需求，而不再期待从别人身上获得爱、证明和关注。

也许，有时候还是会想念有毒的关系，没关系，需要觉知上瘾的练习，并与这种感受共存。

就像静静站在岸边观察一条河流，却不会被河水冲走。

同时，要认识自己内在真正的需求是什么，尊重自己的需求。

很多人已经习惯了忽略自己的需求，却只知一味对不值得的人付出。

对此，要觉察自己的情绪和需求，多问问自己：

• 我想要的是爱吗？是安全感吗？是连接吗？是尊重吗？

• 我要如何满足自己的需求？

• 如果我暂时满足不了自己的需求，我能依然有耐心和爱心陪伴自己的度过吗？

时刻对自己内在的需求保持觉察，一点点满足自己，才能渐渐找回配得感，提升自尊水平。

最重要的，要通过成长找到自我取悦和独处的能力，才能迎接美好的关系。

复旦大学中文系教授梁永安曾说：

“女性成长这么多年，一辈子都没有明白的一件事，就是经营亲密关系是没用的。

它可能在某个阶段让你获得了某个人、某段美好时光，但它浪费了你最重要的一样东西，就是心力。”

只有把自身的成长看得比关系更重要，才能将精力转向更宏大的人生、看到更高远的世界。

通过热爱的事，去获得胜任感。通过接触更多正向的事和人，去找回被正反馈、被回应的感觉，让自体感凝聚起来。

那时候，你将学会独自站立于广阔天地，自己带给自己想要的一切，而不会再成瘾于他人创造的虚幻温暖。

先爱自己，而后爱人。

当你觉得自己值得，你也将会遇到匹配得上你的关系，让你觉得，此生真值得。

---

via:

• 明明渴望爱情 为何反感催婚？| 评论君开讲
  https://mp.weixin.qq.com/s/Fl5cgFbyUK33385iWxj9bg

• 不想被催婚的年轻人，开始找朋友结婚了
  https://mp.weixin.qq.com/s/53s7eB4gTc44balOqsR_YQ

• 爱无能是都市男女的统一病症
  https://mp.weixin.qq.com/s/-qtEGkjK0zLi8F5uA2ExZA

• 不结婚的年轻人，开始对独身父母反向催婚
  https://mp.weixin.qq.com/s/Nq9XfDoSHmsclOxvsxxblQ

• 今年的催婚比往年来的更猛烈一些，甚至开始夹杂着国粹…
  https://mp.weixin.qq.com/s/cRoTXj9TjDHrZGdAzznR8g

• “催婚”，可能会成为历史。
  https://mp.weixin.qq.com/s/T2VYeQhU5J5lEOZgYQybAQ

• 见识过爸妈催婚手段的人，这辈子还有什么过不去的
  https://mp.weixin.qq.com/s/j7SlmnT26pyen5bd7h0BFw

• 命好的人，身上都有一种 “配得感”
  https://mp.weixin.qq.com/s/RIDRqJHsGKK4rwaHPadzFA

• 人与人拉开距离的原因：配得感
  https://mp.weixin.qq.com/s/qBd4AiiDptb9p1yvPw7RVw

• 一个人幸福的 3 个标志：期待值低、配得感高、钝感力强
  https://mp.weixin.qq.com/s/zJt_CXg6dlg19wXxcpd7Hw

• 幸福的人，都有一种配得感
  https://mp.weixin.qq.com/s/w8z9npy-4aawcLE9ffVxkQ

• 别让 “低配感” 困住自己
  https://mp.weixin.qq.com/s/_56Zp1Q8iRUjlVAWtCkTng

• 男女关系里，让女人上瘾的关系，从来不是真心
  https://mp.weixin.qq.com/s/aVbrVay974aQz7yN1Ehm1g

• 不催婚也是一种善良！
  https://mp.weixin.qq.com/s/kDSbetz4ud01TkneczNSZw