【读书笔记】《亲密关系》

 作者：美国的罗兰米勒

        刚拿到这本书的时候，就被最后将近100页的参考文献折服了，让我认为这本书极具专业性。

        作者使用了14章，从人与人之间是如何相互吸引的，讲到如何相处与沟通，后又讲到如何面对冲突与解决矛盾，最后讲到亲密关系的修复与消亡。本书使用大量的数据与调研对所表述的观点进行印证。

        首先，男人与女人的差距并没有想象中的那么大，人与人之间更多的是个体的差异而不是性别的差异，男人更多具有工具性特质，女人更多的具有表达性特质，但是这两种特质并不是特定性别所特有的，比如有的男人更为细腻，有的女人性格更为刚毅。作者在书中还顺便抨击了一下《男人来自火星，女人来自金星》这本书。所以不要对性别行程刻板印象。

        人与人之间是如何被吸引的呢，作者提出了以下几个观点：1、我们更喜欢那些喜欢我们的人。2、我们更喜欢与我们相似的人。3、障碍：我们喜欢得不到的人。同时作者还讨论了一个观点：是相似的人更加吸引还是相异的人更加吸引，直接说结论：相似的人更加吸引。这时候读者可能要举手了：我不认同，都说相异相吸。作者对这种情况给出了一个解释：相异的那个人可能就是你想成为的自己，而且随着相处时间的推移，会发现相同点越来越多，相异处越来越少。

        在社会认知这一部分，作者提出一个名词：验证性偏差，即首先你有一个观点，接下来发生的事你都只会注意到能验证你的观点是正确的场景，而不是验证你的观点是错误的场景。这会导致不会客观公正的看待现实事物。而书中提到的“自我实现的预言”也告诉我们，自己的想法会诱导被期望人的行为，导致期待变成现实，所以应用到我们的生活中，要不断给自己正向的预期以及信念

        面对沟通不良的情况，作者总结了几种情况：1、数怨并诉，经常偏离主题抓不住重点。2、反向抱怨，避开对方关注的问题，蜘蛛用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨而不是对伴侣所说的话表示关注。为了达到更好的沟通效果，作者给出了一个沟通公式，即把行为描述整合成XYZ陈述，“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z”。

        评价你现在与伴侣的生活是否幸福有两个公式：结果-CL=满意度（CL指的是我们认为自己在与他人交往中应当得到的结果值）。结果-CLalt=依赖度（CLalt指的是替代的比较水平，即表示我们在其他的亲密关系中是否会更好）。在婚姻的头几年里大多数配偶的满意度都在下降，都是正常的发展过程。

        冲突的来源主要有无理要求、拒绝和累计的烦恼几个方面。而如果将发生的冲突归因为对方故意为之，那么愤怒就会显得顺理成章，而如果归因为对方不可避免的选择，那么就显得稍微可以理解。一个令冲突加剧的现象是要求/退避模式，即一方批评唠叨，而另一方逃避。要想很好的解决冲突，作者给出了几个建议：1、保持乐观，坚信创造性合作，积极期望达成共识。2、尊重自己和伴侣的意见。3、拒绝破坏性冲突，不要做会让自己后悔的事情。总的来说就是不要退避、不要消极、不要陷入负面情感相互作用的怪圈。

        为了更好的维护亲密关系，可以有意识的注意亲密关系中好的一面，为之庆贺，并把你对它们的认知和感激传递给您的伴侣。同时保持忠诚，保持满足。

        如果真的遇到了什么自认为不可调和的矛盾，可以去试试心理咨询师。

        推荐大家都去看看这本书，而且建议伴侣双方同时看。

有个训练解决冲突的办法，谈话者——听话者技术，是需要双方训练的小技巧，请遵循以下规则进行训练：

1、说话者拥有发言权，是唯一可以说话的人，直到说完为止

2、分享发言权，如果你是说话者，不要没完没了说不停

3、不要解决问题，仅仅描述分歧，共同头脑风暴来解决问题。

对于说话者：

1、独自说话

2、停顿并让听话者产复述

对于听话者：

1、复述你听到的话语

2、集中关注说话者的信息，不要反驳

这种方法虽然看起来有些笨拙，但是能解决问题。因为大家说出来的话和想要表达的思想是有偏差的，听到的人与说出来的话又是有偏差的，不断修正这个偏差可以让大家 更好的理解对方的意图。