《幸福关系的7段旅程》

关于作者

本书作者安德鲁∙马歇尔，英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家，拥有

30年丰富的咨询经验，并为《泰晤士报》《观察家》和《星期日快报》撰写专栏文章。已出版19部作品，并被翻译成20种语言。

关于本书

《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指：了解爱，积极的争吵，共同的目标，亲密的游戏，平衡爱与自我，互相给予和学习。

核心内容

1.理解亲密关系中冲突的本质是什么？如何利用亲密关系中的冲突来更好地认识自己？         

2.如何重燃爱情中最容易消失的东西：依恋感。

3.通过一些沟通练习，重新建立一套伴侣之间的沟通模式，这套沟通方式可以帮助你直达问题本质，有助于避免伴侣之间大部分的无效争吵。

 

 

 

前言

《幸福关系的7段旅程》

这本书的原名是“I Love You But I'm Not in Love with You”，可以理解为“我爱你，但我没有恋爱的感觉”。许多情侣和夫妻，他们仍然关心对方，不愿意伤害对方，但他们已经失去了激情，只想分手。本书认为，失去了恋爱的感觉，不代表不爱了，更不代表亲密关系的结束。我们需要了解爱，或者爱这个字背后代表的一系列复杂的感情。

本书作者安德鲁∙马歇尔，是英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家，拥有30年丰富的咨询经验。马歇尔发现，心理学的专业文献中，有很多互相憎恨的夫妻，但对于这样“爱得不够深”的夫妻的讨论几乎是一片空白。他们的情况可以用一个句式来概括：“我虽然很爱你，但是……”，比如“虽然我很爱你，但是我觉得不快乐。”“虽然我很爱你，但是你让我很烦恼。”“虽然我很爱你，但是我想离婚，自己一个人呆着。”

很多人认为会出现这种感觉，是因为感情被时间磨损了。可是，真的是这样吗？时间只会损耗爱而非增添爱吗？是时间的错，还是我们自己的问题？这本书了不起的地方在于，它精准地指出了生活中的某些习惯，我们往往以为那是在维护日常关系，其实是在损耗关系，比如不停安抚。而某些看似损耗关系的事情，比如吵架，实际上有利于促进亲密关系。

《幸福关系的7段旅程》的七段旅程分别指：了解爱，积极的争吵，共同的目标，亲密的游戏，平衡爱与自我，互相给予和学习。为了方便你理解和记忆，我将这七段旅程提炼为三个关键词：冲突、依恋感和正向沟通。

在今天的听书中，首先，我们来面对亲密关系中的冲突，理解冲突的本质是什么，探寻如何利用亲密关系中的冲突来更好地认识自己。在第二部分中， 我们来重燃爱情中最容易消失的东西：依恋感。第三部分，我们来通过一些沟通练习，重新建立一套伴侣之间的沟通模式，这套沟通方式可以帮助你直达问题本质，有助于避免伴侣之间大部分的无效争吵。

第一部分

首先，我们先来说说亲密关系中最令人头疼的部分：吵架。

让很多情侣和夫妻结束感情的，往往是一场毁灭性的争吵。吵架过后，往往没有进一步的沟通和复盘，伤口没能愈合，还渐渐溃烂。马歇尔认为，吵架并不像我们想象的那样糟糕，世界上没有不发生冲突不争吵的亲密关系。吵

架也是一种交流，比冷战和忍耐要好得多，我们要学会利用吵架让问题显现，这样才有机会解决问题。

这个说法可能有相当多人不同意，如果不吵架，双方各自忍耐一下，说不定就消化了习惯了，不是更好吗？马歇尔认为，这样的大事化小，小事化了是可疑的，这可能会让本可以解决的小小不满累积成一种无法解决的恶意。一方在亲密关系中感到痛苦，默默忍耐，而另一方只会不停安抚，表示“我就是这样的，本性难移，辛苦你忍耐一下”，会造成被安慰方的心底滋生仇恨。因为安抚是阻止问题暴露，阻止沟通，逼迫对方忍受他难以忍受的情绪。要记住，安抚不应该是互动的全部，后面必须承接着一次深刻理性的沟通。

没错，有架要吵，但我们也不能因为产生了重大冲突，就马上想换一个人， 任性对成长是没有帮助的。即使换了另一个人，两个人也依然会产生冲突， 没有所谓完美的爱情。重要的是你得承认，冲突中没有全然的谁对谁错，大部分冲突的双方往往是半斤八两。借着冲突，我们不仅仅可以认清对方，也会让我们认清自己的一些不可触碰的底线。注意，我们现在的目标不是要求对方，而是了解自己。如果你和你的另一半曾经大吵一架，至今没能好好解决，我们可以用书中提到的“80/20原则”来重新审视这次冲突。

这里的80和20分别指什么呢？那些难以解决的冲突，往往有80%是跟过去有关，仅仅20%跟现在发生的事情有关。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。比如有一对情侣，布莱恩和安迪，他们经常因为购买家居用品而吵架，客厅里到底应该买一张昂贵的羊毛地毯还是廉价的化纤地毯，就能让他们大吵一架。这看似是品位和设计理念的问题，其实八成的原因，是因为他们原生家庭的经济状况。想买一张羊毛地毯的安迪，生长在一个中产阶级的家庭里，家里钱一直很充裕，直到父亲酗酒，事业失败了，家境才变得窘迫。安迪认为，有钱的时候就应该尽情享受，客厅里的一张羊毛地毯能给她带来赤脚行走的幸福感。而布莱恩来自并不富裕的工人家庭，他有六个兄弟姐妹。他最深的童年记忆，就是有一次在沙滩上捡到十块钱，他开心地把它交给母亲，那个星期，母亲就用这笔钱给一家人加了几个肉菜。布莱恩

认为，赚钱很难，应该勤俭节约，买一张化纤地毯做做样子，已经足够了， 像安迪那样有钱就花是非常不负责任的行为。

你看，亲密关系不只是对方的问题，也不只是你的问题，而是因为你和他的过往经历不同，造成了不同的看法。这句话能概括大部分情侣之前的冲突和争吵。冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。

除了“80/20原则”，我们还可以做一个练习，进一步搞清楚自己在亲密关系中的不满和愤怒。请你在纸上列出你的配偶经常惹恼你的一些小事情，比如，随手乱放账单，在你工作的时候在旁边打电话。仔细逐个审视这些“坏习惯”，问一下自己，这些问题为什么会把你惹毛？他的坏习惯唤醒了你的什么回忆？如果你这么做，你的父母亲是否会责备你？你的前任男女朋友会怎么说？你的父母经常因为什么事情困扰呢？回想一下，你的童年里相关的回忆。马歇尔举了一个例子，基蒂非常反感她的男朋友不会开车，也不打算学会开车，每次她的男朋友理所应当地坐上副驾驶的时候，她就有些生气， 最后忍不住跟男朋友大吵一架，而男朋友根本不明白她在不满什么。

她做了这个小练习以后，她在自己的童年中寻找到了答案。原来她最早的记忆是她的父亲出了车祸被拖走，从那以后，父亲就失明了。这以后永远都是妈妈在开车，年复一年，很爱玩的妈妈偶尔会因为自己再也不能喝酒而十分沮丧。妈妈的沮丧当然也不只是不能喝酒，很可能是因为父亲失明，太多的责任都落在她的身上，而且，就连她想要饮酒这一点放松的机会，也都被必须开车给剥夺了。

除了事件，你也可以回想，你父母最爱对你说的话。它可能是一句大道理， 比如“你想怎么被别人对待，就怎么对待别人”“这个世界是不公平的”； 也可能是针对个人的，“你看看你哥哥”或者“女孩就应该不争不抢”“男儿有泪不轻弹”之类。这些话，是如何一点一点地影响了你的人格或世界观呢？你和配偶之间有争议的问题，有多少是基于这些见解？这些话一定是对的吗？你以后依然打算按照这些想法来指导你的生活吗？思考这些问题，有助于揪出你和伴侣大部分隐蔽的问题，再回归到我们自己身上。

第二部分

不知道你是否听说过这么一句话：“婚姻是爱情的坟墓”。这句话让很多人对婚姻产生了恐惧，它好像在说，跟爱情比，婚姻是一种很差的结果，婚姻毁掉了爱情中那种美妙的令人心驰神往的感觉。

上一代人勉强在一起，也许是因为经济需求，也许只是到了结婚的时候。分手，往往意味着出了很严重的问题。但是现在，我们对亲密关系的要求变高了，爱的程度不够也会成为离婚的理由。我们只想活在令自己兴奋的关系中，但是，对爱的要求多了也高了，相互的关系很可能会变得更加紧张了。这种情况听上去真让人失望，但我们不着急把它诉诸情绪。既然造成了这种感觉，那么，我们就应该分析一下：我们刚刚所说的“爱”究竟是什么？消失的究竟是什么？

先说本书的观点：婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。爱没有消失，爱的意涵非常广泛。爱不仅仅是恋爱时的疯狂的日子，也可以是相处十年后，轻抚对方双手的那种确定彼此的感觉。可惜我们往往忽视了这一点： “ 爱” 这个字， 粗暴地概括了很多复杂的情感， 我们需要细细厘清。“爱”包括三种非常不同的情感：第一种是指，恋爱初期的热情；第二种，朝夕相处的亲密感；第三种，保护孩子的本能和父母之间的亲情。很多时候，情侣双方的争执，是因为对爱的定义不同而造成了困惑。厘清爱和爱之间的差异，可以让我们更加了解爱。

如果忽视了依恋，伴侣间就会出现疏离，从“爱”变成了“关爱”。关爱意味着我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意他们受到伤害。但是，这样一来，对方与我们命运交织的方式就变了，变成了相爱却不相恋。这样的“我爱你”变成了“我关爱、关怀你”，两个人不再互相吸引，而成了一种沉重的义务。

恢复两个人之间的依恋感，需要双方学会重新表达爱意，比如，创造优质的相处时间，充满感情的肢体接触或是表达感激。依恋感主要依靠目光传达， 情歌里唱的“我的眼里只有你”是有道理的，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，会让我们产生欢愉感，让人有陷入恋爱的感觉。有实验显示，热恋中的情侣在交谈时，有75%的时间注视

着彼此，但满足度不高的情侣只有30%~60%。的确，当人的另一半注视自己，停下来全心全意关心着自己，那是一个人最能感到被爱的时刻。

马歇尔给出了一个非常有效的练习，你可以试试：呼唤恋人的名字，或者把双手搭在对方的肩上。你可以轻轻用力，把对方的头从电脑屏幕或者他注意的地方转开，让对方注视着你。耐心等候对方的注意力都在你的身上，直视你的眼睛，纳闷发生了什么。这时你也直视着对方的眼睛，不需要超过一秒，否则会像是一种威胁，然后在对方嘴唇上亲吻一下。你的另一半可能会很困惑，问你怎么了。你不需要说什么，可以只是微微一笑，然后走开。第二天重复这样做。

如果对方问起了你亲吻这件事，不要采取防御的态度，比如说：“难道给我一个吻都不行吗？”甚至发动攻击：“我就是要亲你一下，你从来都不主动吻我。”这会引发另一场争吵。你只需要解释你一直非常喜欢你们刚开始约会时的目光接触，这样的练习一开始似乎有点尴尬，但不久后，就会融入你的生活，你会渐渐习惯表达你的爱意。

不幸福的婚姻理由各不相同，而婚姻成功的夫妻，往往都在不知不觉中都有主动表达爱意的好习惯。表示感谢就是表达爱意的重要途径，有的妻子说，“我为什么要感谢我丈夫洗碗？好像那些碗是我的一样，难道两个人一起做家务不是应该的吗？”如果这样想，这一对夫妻终生都有吵不完的架。夫妻间郑重表达的赞美、感谢或者关心的举动，是强有力的，而且往往会让你的另一半印象深刻。你偶尔一句“我有没有说过你的眼睛很美？”或者“我真的很感激你在我妈生病这段时间替我张罗”，都会被你的伴侣牢记在心。深情的感谢具有强大的力量，是因为这句话只有在你那里才能听到。所以，不要吝啬，展现你的深情吧，这比争吵有效多了。

另一个方法，是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情，在彼此身上投资时间。这种日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于实现，也会成为一个可以持续的习惯。或者，你们也可以约定一起吃晚饭，吃饭的时候注意， 不要开电视或者玩手机，别让其他分心的事情打扰你们说话。如果其中一个人提早回家，先吃点别的垫肚子，尽量不破坏两个人一起用餐的习惯。在这个餐桌上，平和地说说你的感受，通过沟通，两个人都会更愿意承担生活中

的困难。具体怎么对话，稍后在第三部分，我们来详细说说。记住，你们俩是伴侣，而不是饭搭子。

在任何沟通开始之前，我们都要谨记：说“他错了”，比说“我错了”要容易得多，怪罪对方比省察自己容易得多。怪罪伴侣会让我们不尊重对方，而且变得越来越冷酷。如果你对一个人心怀轻蔑，会非常明显地表现在言行举止中，没人希望不被尊重。不管发生了什么，你的伴侣都是你的爱人，不是你伺机报复的仇人。

第三部分

这一部分，我们来通过一些练习，重新建立一套恋人之间的温柔而有效的沟通模式。

启动这套沟通前，建议你和你的伴侣之间做一个“迷恋练习”，这也是全书我认为最立竿见影的练习——就是问一问：“我们当初是怎么在一起的？ 第一次见面是怎样的？”请你回忆你们第一次相遇的场景。

本书作者马歇尔曾经为杂志撰写一个名人伴侣专栏，她发现，不管这对伴侣目前的关系如何，每当她请两人回忆第一次相遇的场景，屋子里的气氛就会变得喜悦甜蜜。那些行程很紧凑的名人们，甚至往往会主动延长访谈的时间。

当你开始回忆往事的时候，你们两个人都能感受到温柔的爱意重现。人们一般不好意思提起这段故事，会把这个故事用一两句话概括，这是不够的。你们一定要多问几个问题，通常是问上三四个问题，才能让人进入回忆的情绪。而且你问得越详细越好，因为温暖感受藏在细节里。比如你可以问，当时你们在哪一家餐厅吃饭？你们穿着什么衣服？你们点了什么菜？你的另一半看起来是怎样的？他说了什么，做了什么？这样主动地回忆，能让人回到迷恋期的高潮，每个人都想在甜蜜的回忆中多停留一会儿。

第二个建议，是主动送礼物，不需要什么原因。礼物是爱的一部分，婚戒也是一种礼物，也是婚礼仪式的重心。礼物的真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。贵重只是礼物的一个衡量维度，但不能取代用心程度，如果你们二人相爱，用心的礼物比贵重的礼物更好。一张亲手写的小卡片，就比随便买的香水更好。再比如，一起做点傻事，你们还可以试试，一

起尝试一件两个人都觉得困难的事情，比如溜冰，给对方挠痒痒，一起去儿童动物园玩，跟对方分享自己小时候的照片，讲自己小时候的故事，在海边用沙子筑起一座城堡，一起画一幅画。不要让夫妻两人共处的活动只剩下严肃的社交生活，只是一起请客应酬，那么伴侣会变成像同事一样，你们之间需要一些甜蜜和孩子气的共同活动。

你可以问问自己，我最近一次既不是因为过生日，也不是因为特殊理由，仅仅是因为喜欢他，给另一半送礼物是什么时候？我最近一次和另一半单独约会是什么时候？我最近一次在日常生活中以温柔关爱的方式触碰另一半是什么时候？你还可以继续追问自己，检测是否你讲的话是不是充满爱的语言： 我最近一次赞美另一半是什么时候？我最近一次在对方并无要求的情况下帮做家务是什么时候？如果答案是一周内，那么你做得非常好；如果某些问题的答案超过一个月，或者无法回答，建议你再阅读一遍文稿的第三部分，寻找一个让你舒服的表达爱意的方式，今天就试试吧。

最重要的一条沟通法则是，时刻谨记，表达的时候，要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。你可以试着写下三个你想抱怨的事情，然后把它变成一个正向要求，再写下怎样才算是这个目标达成了。举个例子，如果我的另一半总是和朋友玩，很少有时间陪伴我。我原来想说的是：“你总是和朋友出去。”换成正向表述，可以说：“我喜欢我们在一起玩。”具体目标是：“我们星期三可以一起去看电影吗？”再比如，我原来想说的是：“为什么总是我在打扫卫生？你什么都不管。”我们能想象，这句话一出口，家里是什么气氛。换成正向表述，我可以说：“你帮着家里打扫卫生，我真的很感激。”如果设置一个具体目标，就可以是：“如果你能每天帮我倒一下垃圾，那就太好了。你真好。”

当你的感觉不好的时候，你可以用三段叙述法来表达你的感受。“当你…… 的时候，我觉得……，因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法， 避免无意义的争论。举个例子：“当你忽视我的时候，我觉得很难过，因为我一直尽力去改变，让你更喜欢我。”你看，这就是一个感性的、没有攻击性的有效沟通的开始。

当一对厌烦彼此的情侣重新找到爱的感觉，他们会对他们的关系更有信心。这种信心是什么？就是幸福的夫妻之间都存在这三条共识：第一，爱需要努力。这句话看似平常，很多人却不知如何去实践。在理想的婚姻里，无论感受如何，双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出，往往是会让对方最感激你的。第二，爱是付出和接受。如果你收到的爱和付出的爱不平等， 请用刚刚提到的方式，主动发起友好的沟通。第三，爱是鼓励。在理想的婚姻里，互相分享缺点和问题，然后彼此鼓励。但你不必把对方的问题扛到自己肩上，替对方解决问题可能会形成一种心理消耗，让你陷入“我已经做得够多了”的感觉。一对夫妻，如果他们爱已经永远消失了，后来却找到方法将爱火重新点燃，这种失而复得的依恋感才是最值得珍惜的。

结语

你可能会觉得，维持好一段感情真的好难啊。不过我想跟你说的是，爱的功课艰辛，但绝对值得。不管你拥有多少金钱和名望，给予爱和接受爱，依然是这个世界上最能让我们感到幸福和存在的意义的事。

你可以回忆一段你的某段亲密关系，问问自己，当初彼此为什么互相吸引？ 你喜欢对方的美貌，学识，幽默感还是温和好相处的脾气？每个人都在童年时期通过观察父母的婚姻，形成了自己对于婚姻的看法。一个人如果经历过父母某一方的出轨，毫无疑问，他在亲密关系问题上会比常人更敏感。一个孩子如果目睹了母亲在家庭中失落、愤怒、隐瞒情感的状态，面对母亲的情绪，父亲是关怀母亲还是无视，甚至争吵，而母亲是得到了支持，平静下来，还是被冷落了，陷入了自怨自艾的情绪，又或是与父亲陷入了规模更大的争吵，升级了战争……这些，都会改变孩子和他另一半的相处方式。

而且你会发现，你爱上的人，既像你，又不像你。对方往往能和你形成互补，ta可能有一些你不具备的品质，比如一个生长在压抑气氛的家庭的男孩，很容易被快乐自由的女孩吸引，但与此同时，你们又关心相似的问题， 面临着同样的挑战。比如你们都在忙于同一个项目或者同一场考试，再比如，你们都关心小动物，你们都喜欢打球。想想你当初爱上对方的哪一点， 其实就能明白：我们爱人，是我们认为自己在另一个人身上看到了一种美，而这种美满足了我们的需求。你会发现，当初让你爱上的他，现在身上依然留存着你最爱的品质。变的是什么呢？不变的又是什么呢？这是我们都需要思考的问题。

1. 爱的功课艰辛，但绝对值得。不管你拥有多少金钱和名望，给予爱和接受爱，依然是这个世界上最能让我们感到